Hogyan kérdezzünk egy új barátot a szexualitásáról?

Az ember szexualitása nagyon személyes dolog. Sok embernek évekbe kell telnie év ekig, hogy elérje azt a pontot, ahol van kényelmes beszélni a családjukkal és barátaikkal a szexualitásukról. Sokan nem is biztosak abban, hogy mi az előnyük.

Mint ilyen, nem feltételezheted, hogy ez a személy kényelmesen beszél veled szexualitásukról. Ők lehet, hogy nem áll készen arra, hogy beszéljen erről senkivel , pláne valakivel, akivel csak kétszer találkoztak, és lehet, hogy nem jött rá, mi a szexuális identitása. Ez egy hihetetlenül személyes, személyes kérdés .

Nem kell tudni a szexuális preferenciáikat, hogy barátok lehessenek. Csak a legkényelmesebb, legközelebbi barátok juthatnak el odáig, hogy a szexualitást megbeszéljék egymással. Volt egy vagy két ilyen barátom életem során . A barátok általában ** nem vesznek részt szexuális tevékenységekben, és nincs is rá szükség, hacsak nem úgy döntenek, hogy megbíznak benned.

Egy jó barát lehetővé teszi, hogy jól érezd magad és önmagad legyél. Olyan emberek közelében szeretnék lenni, akik nem fognak megítélni szexuális preferenciáim alapján, vagy miattuk másképp bánnak velem. (Vagy általában bármilyen más preferenciáról). Nem akarok kényelmetlen helyzetekbe kerülni, ha arra ösztönöznek, hogy beszéljek olyan dolgokról, amelyekről még nem vagyok hajlandó beszélni. Egy jó barát nem törődik a szexuális preferenciáimmal, hanem velem, mint emberrel.

Mivel nem tudod, hogy barátod mennyire érzi jól szexualitásukat, ne kényszerítsd őket beszélgetésre. Fogadd el őket olyannak, amilyenek, és hagyd, hogy önmaguk legyenek, anélkül, hogy éreznék a helyzet kényszerítésének szükségességét. Ha jól érzik magukat, időben maguk is felhozzák a témát. Végül talán egy nap elég kényelmesnek érezhetik magukat, hogy megbízhassanak benned.De nem számíthat arra, hogy ez hamarosan vagy bármikor megtörténik. Csak légy jó barát.

(További megjegyzés: Ha aggódsz az irántad való érdeklődés miatt, ne felejtsd el, még akkor sem, ha ő ” meleg, ez nem azt jelenti, hogy különösképpen irántad fog érdeklődni. Más módszerek is vannak annak megállapítására, hogy érdekli-e, és eligazodik-e az adott aknamezőn. A „Te meleg vagy?” kérdés közvetlenül nem megfelelő megoldás a egyáltalán ez a probléma.)

** A szokásos platonikus típusú barátságokat feltételezve. Vannak más “barátságok” is, amelyeket itt nem veszek figyelembe.

Hogyan, ha, akkor megkérdezhetem tőle késztesse rá, hogy kifejezetten mondja meg, ha homoszexuális, anélkül, hogy kockáztatná a friss barátságunkat?

Tényleg nem lehet. Egyszerűen megkérdezhetné, de fennáll annak a kockázata, hogy elidegeníti egy barátját. Ha ő meleg, és „kiszabadít”, akkor megtudja, hogy egyszerűen jobban megismeri őt. Ha „meleg és” szekrényben “lehet, hogy soha nem fogja megtudni, de ő nagyobb valószínűséggel fog kijönni, ha úgy tűnik, hogy nem vagy homofób.

Pánszexuális vagyok, vagyis nemtől vagy nemtől függetlenül randevúzom az emberekkel annak hiánya. A mindennapi életemben a legtöbb ember hetero néven olvas. Az utolsó ember, akivel valószínűleg beszélni fogok a szexualitásomról, olyan, aki kényelmetlenül érzi magát ezekben a dolgokban. Nagyon nyitott vagyok a közeli barátaimmal, de ha találkozok valakivel, és valószínűleg fóbnak találnak, akkor nagyon valószínű várni, amíg tudom, hogyan fogják fogadni ezeket az információkat. Valójában nem “szekrényes”, egyszerűen nem érzem szükségét minden olyan homofóbdal harcolni, amelybe belefutok, olyan csábítónak, mint ez néha lehet .

Egyáltalán kérdeznem kell tőle?

Arra bátorítalak benneteket, hogy itt vizsgálják meg igazán a motívumaikat … Miért fontos ez neked? Tegyen egy lépést hátrébb, és nézze meg alaposan, miért akar tudni.

Ha csak azt akarja, hogy új barátja elég kényelmes legyen ahhoz, hogy ilyen személyes kérdésekről beszélhessen veled, az egy dolog. Ha másképp kívánja kezelni őket a szexualitásuk miatt, ami valami más.

Kérdésének hangvételéből következően azt javaslom, hogy addig ne kérdezzen, amíg “nem biztos, hogy kísértésbe esik, hogy bánjon vele”. másképp.

Van-e alternatív megoldás a válasz megtalálására?

Igen, vannak. Türelem erény. Ha a barátod meleg, és jól érzik magukat veled kapcsolatban, akkor valószínűleg valamikor. Ennek érdekében csak légy jó barát, és ne viselkedj úgy, mint egy homofób.

Sokkal kényelmesebbnek érzem magam, ha nyitott vagyok azokkal az emberekkel, akik szövetségesként találkoznak (olyan emberekkel, akik lehetnek LMBT + -ok, de támogatják az LMBT + -jogokat.) Alapvetően könnyebb felhozni azokat az emberekkel, akiket biztosan nem “Ez nem lesz durva.

Ha feltétlenül tudnod kell … És az indítékaid nem túl nagyok, és nem tudsz türelmes lenni … Csak kérdezz. Jobb kérdezni, mint eldobni a tippeket és furcsállni a dolgot. De ne feledje, hogy kissé tompa és esetleg durva vagy, és valószínűleg elidegeníti a barátját, függetlenül attól, hogy LMBT + vannak-e vagy sem.

Megjegyzések

• Köszönöm. A közvetlen nézőpontod valóban hasznos. Indítékaim … te ‘ igazad van, valószínűleg ‘ s valószínűleg csak én szeretném megvigasztalni magam egy olyan helyzetben, amellyel még soha nem találkoztam. ‘ nem vagyok benne biztos, hogy barátként vagy potenciális partnerként tekint rám. Ez utóbbival nincs gondom, de ‘ utaltam rá a másik lehetőségre – a későbbi nagyobb csalódás elkerülése érdekében? … De végül is nem ‘ nem igazán kell megkérdezni tőle, hogy ‘ igaz.

A megjegyzések alapján az implicit kérdés nagyon különbözik az explicittől.

Explicit: Hogyan kérdezhetem meg új barátomat, ha melegek? – Nem. Ha azt akarják, hogy tudd, elmondják neked.

Implicit: Hogyan kérdezzem meg az új barátomat, szerinte véletlenül randizunk? – Az egyik mód az lenne, ha létrehoznád a sajátodat. preferenciák ismertek neki. Lát egy olyan lányt, aki tetszik? Mondd meg neki, hogy tetszik neki. Van / volt barátnőd? Említsd meg őket alkalmi beszélgetés során (pl. “Régebben volt egy barátnőm, aki bekerült ebbe a tévéműsorba …”). Mindaddig, amíg tisztában van vele, hogy nem érdekel egy romantikus kapcsolat vele, nem számít, hogy érdekli-e vagy sem, valószínűleg megkapja az üzenetet, ha igen.

Még mindig fennáll annak a lehetősége, hogy szerinte biszexuális lehet, vagy mégis érdekli a homoszexuális kapcsolat ezzel a megközelítéssel, de mindaddig, amíg nem mutat romantikus vagy szexuális érdeklődést iránta, nagyon valószínűtlen.

Természetesen van egy másik lehetőség is, csak egyenesen kérdezd meg, hogy szerinte randevúzol-e.Ez pokolian kínos lesz, de így vagy úgy megkapja a választ, és valószínűbb, hogy humoros anekdotaként fog végződni, mintsem elrontott barátságként. Ha mégis kipróbálja ezt a megközelítést, akkor a szexuális preferenciáinak helyett inkább a társkereső szempontra összpontosítanék, mivel ennek valószínűleg nincs jó vége.

Kérdezzen az ismerkedésről. Beszéljen saját szexuális érdeklődéséről és történelméről (némileg közvetett módon), hogy barátjának könnyű lehetőséget biztosítson megosztására.

• Beszéljen valakiről, akit érdekel, és kérdezze meg, érdekli-e valaki.
• Mesélj egy múltbeli barátnőről, és kérdezd meg, van-e hasonló tapasztalata.
• Említs meg egy hírességet, akit vonzónak találsz, és nézd meg, hogy becsenget-e.
• Ajánlja fel, hogy randevúval állítsa össze ismerősével (legyen kész arra, hogy kövesse!).

Ezekkel a módszerekkel barátságosan megnyithatja szexualitását, ha van kényelmesen megoszthatja veled. Ha barátja kitérőnek vagy vonakodónak tűnik válaszolni, jó barátjának lenni tiszteletben kell tartania a magánéletét.

Hogyan , ha, tudnám rávenni, hogy kimondja, ha homoszexuális

Ez téves hozzáállás. A valakinek a nyilvánosságra hozása, amit titokban akar tartani, kihallgatás, nem pedig barátság.

Ha ez nem számít , ennek nem kellene számítania. Jelentés: ha tetszik ez a személy, és barátkozni akarsz vele, csak hagyd, hogy a barátság úgy alakuljon ki, mint bárki mással az életedben.

Nem tudom, mi a helyzet … pokol, én magam viccesen viselkedem melegként, ritkán közeli barátokkal … “, de őszintén szólva nem hangzik jól.

Ez igazán nagy kérdésnek tűnik számodra – meleg ember-e egy olyan ember, akit szeretsz és akivel barátkozol. Lehet, hogy nem, de az, hogy tudnia kell, mielőtt a barátság tovább megy, vörös zászló lenne számomra, ha én lennék a másik srác.

Lehet, hogy az új barátja feltett magának néhány kérdést rólad – mivel “könnyed, közvetett utalásokat tettél” a szexualitására és a véleményedre. Lehet, hogy a kérdései nem a szexualitásodról szólnak, hanem arról, hogy miért vagy annyira megszállottja az övének.

Miért viselkednél néha melegen? Viccesnek tartja? Olyan emberekkel lóg, akik viccesnek találják? Tudom, hogy sok ember ezt viccesnek találja, de az ismerős maroknyi homoszexuális (mindkét nemnél) nem értékeli, ha ezt nem egy ismert homoszexuális teszi, és megalázónak találja, mert elidegenedésre szólít fel.

Hasonló dinamika, hogy a fekete komikusok miért használhatják a feketéket és a fekete kultúrát leíró rasszista nyelvet anélkül, hogy a legtöbb feketét megsértenék, de más fajok nem. Egy személy a egy viccelő csoport szinte semmiféle fóbiát vagy gyűlöletet nem tanúsít csoportja ellen, de a csoport, a fóbia vagy a gyűlölet a legvalószínűbb oka annak, hogy az ember pejoratív nyelvet használ, sztereotípiákat lealacsonyít, vagy nevet a csoport viselkedési vagy kulturális sajátosságain.

A kérdés megválaszolásához

Ne kérdezzen. Ha aggódsz, hogy miként kezelheted új barátod romantikus érdeklődését önmagad iránt, akkor azt javaslom, hogy beszélj magadról, amikor alkalom nyílik rá: Női összetörés az iskolában, vagy női híresség, amelyet vonzónak tartasz, vagy ha beszélsz a jövőről , az a remény, hogy egyszer talál egy lányt, akihez feleségül vesz, és apa lesz.

Nem kell ismernie a szexuális irányultságát, ha ismeri a tiédet. Az ismerős maroknyi homoszexuális nem próbálja elcsábítani az ismert heteroszexuálisokat, nem akarja tönkretenni a barátságukat. És mint a heteroszexuálisok, szinte minden homoszexuális kölcsönös vágyakozással akar szexet: Szinte minden ember inkább olyan emberekkel szeretkezik, akik azt akarja, hogy szexeljen velünk, senkit ne taszítson a gondolat.

Megjegyzések

• Többnyire egyetértek, de azt mondanám, hogy sok ember még akkor sem becsüli meg a sztereotípiákat, ha ezeket a sztereotípiák céljai folytatják z része annak, hogy az emberek miért aggódtak Titus miatt Kimmy Schmidt ből, ami esetleg megerősíti a melegek sztereotípiáit (bár valóban Titusnak hívják, és valóban melegek), és részben azért, mert néhány fekete a humoristák kényelmetlenséget fejeztek ki a sztereotip cselekedetekkel (sőt, néha a sajátjukkal is). Ezért is sokan (zsidók és egyéb emberek) annyira felháborodtak Larry David SNL zsidó sztereotípiájával, annak ellenére, hogy etnikailag zsidó.
• Vagyis egyeseket aggaszt a káros vagy pontatlan sztereotípiák életben tartásának lehetősége, nemcsak az, hogy egy vicc ellenségeskedést mutat-e vagy sem ….
• @ Obie2.0 Valószínűleg igazuk van, de ” sok ” közel sem a többséghez a legtöbb csoportban. Az olaszok magukban foglalják magukban a becsmérlő szlenget. A feketék igen. Az írek igen. Még a spanyolok is. A melegek többsége igen, vagy legalábbis tolerálja. Ezek mind példák azokra az emberekre, akiket személy szerint ismerek, és úgy gondolom, hogy ez igaz a sztereotip csoportok többségére is. Megint azt szeretném, ha senki sem tenné, de ez a többség az élet ténye.
• A korábbi barátnőkről / női összetörésekről / női hírességekről való beszélgetés némi kétértelműséget hagy maga után, hogy ‘ s biszexuális (vagy pánszexuális, vagy mindentudó, vagy …). Tudom, hogy a he's attracted to women, therefore he's heterosexual gondolkodás alátámasztja a statisztika erejét, de még mindig attraction to women =/= lack of attraction to men. Én ‘ csak nem vagyok biztos benne, hogyan lehet utóbbit tapintatosan közvetíteni.
• @Dragomok egyetértett. De ha magadról beszélsz, és egyenes vagy, akkor az a tény, hogy minden partnered és összetörted egynemű, általában egy új barátnak mond el mindent, amit tudnod kell a te szexualitásodról, függetlenül az övéktől. Ha mindenképpen homoszexuális meghívás következik be, és ez aggaszt valakit, azt mondanám, hogy ‘ azt mondanám, hogy kezelni kell ezt az aggodalmat azzal, hogy a homoszexuális meghívás elutasítását ugyanolyan udvarias módon gyakoroljuk, mint ők

Egyáltalán kérdeznem kell tőle?

Nem

Ahogy sok más válasz is sugallta, éreztesse őt elfogadottnak. Tegyük fel, hogy valójában meleg: nem tudod, hogyan éli meg szexualitását, ha magáévá teszi, vagy ha a spektrum másik végén van, ha nincs is tudatában.

Nekem több barátom volt, aki a nagyon erős érzést keltette bennem, hogy homoszexuális vagyok. Évekbe telt má, míg elfogadták és beszéltek róla. Nem tudtam ” Csak menj oda, és mondd: “hé, tudod mit, tényleg azt hiszem, hogy meleg vagy, ugye?”. Csak annyit tehettem, hogy tippeket adtam nekik, hogy támogattam az egész LMBT + közösséget (nos, valójában része vagyok ami meglehetősen megkönnyítette a folyamatot), majd kövesse a beszélgetés menetét. Vagyis … én csak a barátjuk voltam.

Tehát, ha valóban fel akarja gyorsítani azt a folyamatot, amely arra készteti, hogy nyilvánosságra hozza szexualitását, ide-oda megoszthatja az LMBT + közösséggel kapcsolatos pozitív megjegyzéseket. Valami rövid és egyszerű, például: “Nézze, ennek az üzletnek szivárványos zászlaja van az ajtón, kedvesek közülük, hogy támogatást nyújtsanak az LMBT közösségnek”, és folytassa.

Pozitív hozzáállással az LMBT + emberekhez teremtsen elfogadó légkört maga körül. A következő lépés, vagyis arról, hogy a szexuális életéről beszél, egyedül rajta múlik: dönthet úgy, hogy holnap vagy tíz év múlva megteszi, és ez így vagy úgy.

Megjegyzés: gyakran: “rengeteg meleg barátom van” vagy “meleg emberként viselkedem a barátaimmal” nem pozitív megjegyzésként találkoznak; inkább úgy érzik, hogy a másik azt mondja: „Nézz rám, én vagyok olyan nyitott és elfogadó, szeretem a melegeket, mintha normálisak lennének, most adj nekem egy érem érte “. A szexualitás csak nem számít. Ahelyett, hogy “Mark barátom meleg”, mondd azt, hogy “Ó, nekem nagyon tetszik ez a dal! Mark barátja tudja, hogyan kell zongorán játszani, nagyon szép borítót készít belőle”.

Olyan furcsa számomra, hogy ez olyan bonyolult dolognak tűnik, annyi válasz és hozzászólás mellett.

Csak mondja ezt:

Hé. “Kíváncsi vagyok valamire – remélem, hogy nem lépem túl a határaimat. Meleg vagy?

Nem tudom, miért tűnik olyan hatalmas üzletnek itt mindenkinek, de még soha nem találkoztam olyan meleg emberrel, aki komolyan gondolta volna megsértődni ezen. Ha ilyen nagy ügyet csinálna, az mindennél kedvezőtlenebb lenne, amit úgy érzem, hogy az itt található összes válasz megteszi.

Ha barátok vagytok, és felismeritek, hogy melegek vagytok mint nem nagy ügy, akkor kezelje úgy, hogy nem nagy dolog . Kíváncsi vagy, ezért kérdezd meg.

A dolog, amit “nagyon em” > azt javasolja, hogy keresse meg a legigazabb és legeredményesebb okokat, amelyek miatt felteszi ezt a kérdést. Nem kell elmondanod nekünk, senkinek, de ezt neked kell kitalálnod.

Hozzászólások

• ” de én ‘ még soha nem találkoztam olyan meleg emberrel, akit ‘ ettől komolyan megbántanának. ” I. Heteros sem, de … Én ‘ nagyon sok emberrel találkoztam (férfiak és nők!), akik valakit arcon ütnének ezért a kérdésért, még szépen is megfogalmazva …
• A személyek kényelmi szintjétől, orientációjuktól és barátságuktól függően ez mindkét irányba mehet. Ha egy új barát közvetlenül megkérdezte tőlem, hogy meleg vagyok-e, akkor ‘ azonnal tudni akarom ” Miért kérdezed? ” Ha tudom, hogy ‘ egyenesen állsz, miért érzed szükségét annak, hogy életemnek ezt a részét az ön kívánsága szerint tegyem ki, és ne saját belátásom szerint /kényelem? ‘ ez előtérbe helyezte a barátsággal. Miért érdekel ez az a személy, aki ‘ nem nyert romantikus érdeklődést irántam, hogy mi az én orientációm? De elismerem, ez a legjobb mód arra, hogy megkérdezzük, valóban muszáj-e. Nincs verés a bokorban.
• De miért kell a szexualitásnak fontos ténynek lennie egy barátjának. Mármint adott helyzetben releváns lehet (i ‘ összekapcsollak egy lánnyal vagy sráccal), de mindennap nem. ” Menjünk ki tacókért, játékért, koncertért / X javításért “, jaj, ne .. homo vagy hetero vagy. Látja a lényegtelenséget a barátok közötti legtöbb helyzetben?
• @SalvadorRuizGuevara Ez nem ‘ t fontos tény – de a barátja sem ‘ kedvenc színe, legnézettebb filmje, vagy mit gondolnak politikailag. Ez ‘ s az én véleményem: ‘ nem nagy ügy, tehát ha ‘ kíváncsi vagy, kérdezz (mint bármely más, nem fontos dolog esetén).
• @AmagicalFishy szerintem a szexuális identitás sokkal inkább meggyökeresedett és személyesebb, mint a kedvenc színek vagy filmek. Ez egy hatalmas része a személy ‘ identitásnak, és a mai szomorú valóság az, hogy sokan még mindig nagyon ítélkeznek és nem fogadják el az LMBT embereket. Nagy kockázat számukra, ha hihetetlenül személyes részét teszik ki a világ kritikájának és megítélésének. Elismerné kedvenc színét vagy filmjét, amelyet mások korábban nyíltan kinevettek? Talán megtennéd, de mennyivel fájdalmasabb lenne, ha az identitásod részévé válna?

Kérdezhet a kapcsolatukról, ugyanúgy, mint bármely más barátjával:

“Szóval van párja, barátnője vagy barátja?”

Azzal, hogy nem feltételezi kifejezetten, hogy melyikük van, vagy milyen kifejezést (beleértve a nemi semlegességet is) szoktak használni, Ön maga nyit teret számukra, hogy válaszolhassanak nekik. Arra is gondolsz, hogy jól érzed magad ezekben, és megnyitod a területet “biztonságosnak”, anélkül, hogy rábukkannál arra, hogy nem megfelelő okod van a kérdezésre. világossá teszi, hogy nem feltételezi a választásukat. Ha kíváncsiak lennének, akkor számos oka van annak, hogy megmagyarázza, miért kérdezte, mert ez gyakori társadalmi vizsgálat.

• “Ó, kicsit kínosnak érzem magam, amikor azt kérdezem, hogy vagy és nem még akkor is, ha megkérdezném, hogy milyen partnered van. Nem akarom úgy érezni, hogy durva vagy közömbös vagyok. Tehát megkérdeztem “
• ” Csak kíváncsi, tudod? ”
• “Nem akarok véletlenül megkérdezni egy barátnőről, hogy valójában feleség vagy férj-e az életedben, vagy valami, vagy nem biztos, hogy rákérdezhetünk.” nem lehetetlen 🙂 és “idiótának érzem magam, amiért valami alapvető hibát okozok!”
• “Nos, tudod, hogy van barátnőm, érdekel, hogy valaki leselkedik-e a háttérben az életedben is “
• ” Nos, talán át akarnak jönni vagy ki akarnak menni csoportként / vannak barátaik “
• ” Tudsz rólam / tudsz rólad (név) – kíváncsi voltam, mi van az életedben is

Ne feledd, hogy nem válaszolhatnak úgy, hogy válaszolnál aktuális kérdés (lehet, hogy jelenleg nincs partnerük, vagy lehet bi vagy szexuális, esetleg azt mondják, hogy “ez bonyolult!”, vagy bármi más).

Ha közvetlenebb kérdést kell feltenned, akkor ez mindig hasznos technika önmagának nyilvánosságra hozatalához: “Nos, tudod, hogy én vagyok egyenes és (látva a NÉVET / nem látva senkit (WHEN óta / LASTPARTNERSNAME óta). Kíváncsi voltam rád. “ (Az ilyen” egyenes “megemlítése azt is jelenti, hogy nyitott vagy más alternatívákra a válaszában, és nem feltételezed.) Legalábbis tudni fogja, hol állsz, még ha nem is” Nem tudom a helyzetének részleteit. Legjobb esetben természetben is válaszol.

Bármit is mond, érdeklődéssel és legalább párbeszéddel kövesse nyomon. (Ha van bf-je vagy valami, “nem tudtam! Ezt könnyű volt? Mindig tudta? Szeretné, ha megtartanám magamnak, vagy mindenki tudja?”) Így egyértelmű, hogy nincs kínos csendet hagynak, és jobban érzik magukat, hogy elfogadja őket barátként, így a barátság akkor is megerősödik, amikor megtanulják, hol tartózkodik.

A kérdésedre

Kell Még egyáltalán kérdezem tőle?

Válaszoltam nem . Miért kellene? Miért érzi szükségét? Mindaddig, amíg egy barátról, rokonról vagy ismerősről beszélünk, szexuális orientációja számomra ugyanolyan hasznos, mint egy szűrőedény a vízfelvételhez.

A másik kérdésedre

Van-e alternatív megoldás a válasz megtalálására?

Idő. Ha akarja, előbb-utóbb kifejezetten vagy közvetetten feltárja. És akkor is felesleges tudni, barátságban.

Ezt azért teszi, hogy megakadályozza a “jövőbeni esetleges kellemetlen helyzeteket” pl. kommentálni egy lányt, amikor szereti a fiúkat, ehelyett? Szükség esetén elmondja.

Megjegyzések

• re ” ‘ Miért kellene? Miért érzi szükségét ennek? “: Mi van akkor, ha a barát tévedésből fényes dátumként vette fel a találkozókat? Hogyan kell kezelni az esetet, és tisztázni, hogy a kapcsolat megmarad-e a barátságnál?
• @Tensibai, ez itt imo téma és nemi hovatartozástól függetlenül. Amikor randevúzni akarok egy lánnyal, kikérem; ‘ nem várom el tőle, hogy ezt a munkát helyettem végezze, és azt mondja nekem, hogy ” Hé, tetszik nekem? “. Miután megkérdeztem, ennek megfelelően tud válaszolni. Itt ‘ ugyanaz. Ha valamilyen érdeklődést mutat a barátja, akkor ő megkérdezi.
• És soha nem volt szomorú néhány találkozás után, majd megkérte, hogy fedezze fel őt ‘ s egyáltalán nem osztja meg szexuális irányultságát, és nem szabad ‘ számítani rá? Ez a kérdés arra gondol, hogy az OP aggódik a barátja megsértése miatt, ha ez úgy történik, hogy hagyja akaratlanul azt gondolni, hogy érdekelheti.
• @Tensibai nem, soha nem volt szomorú emiatt. ‘ nincs semmi szomorú, ha kiengednek egy lányt. Mondja-e, hogy ” nem “, mert nem tetszik nekem ‘, vagy mert a fiúk helyett más lányok felé orientálva nincs jelentősége: ez ‘ sa ” no “, hogy ‘ minden fontos. Abban a helyzetben, amikor ‘ spekulálsz, mindez az összetörésből származó elutasítás kezelésére szolgál (más néven a rettegett ” friendzoning “), függetlenül attól, hogy miért utasította el Önt. ‘ ezért gondolom, hogy ‘ témán kívüli és itt haszontalan.
• I ‘ nem veszem könnyedén. Én ‘ olyan szuperérzékeny fickó is, akinek sok időbe telik az elutasítás nehézségei. Csak nem segítene div div ‘ abban, hogy a lány elutasított, mert kedvel egy másik srácot, vagy szereti a lányokat, vagy apácává akar válni. Nekem ‘ sa ” nem ” nekem, az uber- rossz elutasítás érzése, nem a ” miért ” miatt. De ez teljesen témán kívüli, amint azt a ‘ kérdés szerzője felteszi.

Tehát egy csomó válasz itt már elég jól lefedi az aktuális kérdést. Csak egy megjegyzést szeretnék tenni arról, hogy valójában mi a problémád.

Nem vagy biztos a barátaid érdekeiben a kapcsolatodban.

Ennél a problémánál nem ” Nem kell ismernie a saját szexualitását. Csak annyit kell tennie, hogy világossá tegye az érdeklődését, és megnézze, hogy jól áll-e ezzel.

Tegye nyilvánvalóvá, hogy heteroszexuális vagy és nem érdekli a férfiak. Ezt megteheti úgy, hogy beszél egy potenciális leendő barátnő, akit szeretne vagy esetleg szeretne.

Így nem lesz semmi félreérthető az érdeklődési körében.

Hozzászólások

• Kis gondolkodás után a lehetséges leendő barátnőről való beszélgetés jobb taktika, mint a korábbi barátnő (k) ről való beszélgetés – nem fogsz ‘ hagyni annyi kétértelműséget, amilyen lehet bi / poly / omni / mi van, mivel egy biszexuális ember vagy barátokról / barátnőkről beszélne, vagy nemileg semleges nyelvet használna.

Az egyik taktika, amelyet néha olyan emberekkel szoktam használni, akiket csak megismerek, az, hogy néhány érintőleges kijelentést teszek egy hipotetikus jelenlegi vagy jövőbeli partnerről:

Ó, úgy látom, valóban mélyen belemerülsz [valamilyen játékba vagy hobbiba], amikor barátnőddel indulsz (vagy barát) fokozatosan kell bemutatnod őket, hogy esélyt kapjanak arra, hogy megtanulják, hogyan kell élvezni, mielőtt az intenzitásod szintjén próbálnának játszani.

És ez az. A beszélgetés megy tovább. A megnyitó arra szolgál, hogy megosszák, ha akarják, és elkerüljék, ha szeretnék.

És igen, tudom, hogy ez általában nem az én dolgom, de az alapvető emberi kíváncsiságot nehéz összezúzni.

És egyébként az OP nyilatkozata

Jómagam viccesen viselkedem, mintha ritkán lennék meleg a közeli barátokkal

elgondolkodtat bennem, hogy tagadja-e, hogy nagyérdemű legyen, vagy kezdi megkérdőjelezni saját szexualitását.

Nos, valakinek a szexualitását kérdezni leggyakrabban problémás. Oroszországból származom, és itt ez nagyon egyszerű, vagy embertől függően meglehetősen összetett. A legegyszerűbb módszer ez: először azt gondolja, hogy valóban meg akarja-e ismerni a szexualitásukat, vagy sem, ha mégis, akkor arra gondol, hogy megkérdezze őket. Leggyakrabban itt az emberek olyan kérdéseket tesznek fel, mint például: “ Mit gondol a melegekről vagy a leszbikusokról “, hogy lássa az illető reakcióját. Leggyakrabban kinyílnak és igazat mondanak neked.

Az emberek néha azt kérdezik: “ Mit gondolsz a homoszexuális kapcsolatról “ezután valószínűleg neked is igazat fognak mondani.

Az emberek meglehetősen barátságosak a semleges kérdésekkel. Jobb, ha közvetlenül nem kérdezel meg valakit, mert ez sértheti őket. A meleg emberek némileg kirekesztettek itt, Oroszországban, és az emberek rosszul bánnak velük, így még ha hazug is, akkor hazudhat, ha egyenesen megkérdezik, de a homoszexualitásról folytatott beszélgetés során kicsúsztathatja az igazságot.

Ennek ellenére gyakran, ez ” Legjobb elkerülni az ilyen kérdéseket, és csak hagyni az embert. Ők majd egyszer elmondják.

Ó, még egy dolog, még akkor is, ha utálod vagy nem szereted a melegeket, jobb, ha nem hogy ezt megmutassa vagy elmondja nekik, mivel ez nagyon megsértheti őket, és elveszítheti egy barátját. Ez minden bizonnyal attól függ, hogy mi a személyes gondolata.

Szerkesztés: Ha iszik, akkor elviheti egy italra. majd néhány alkalom után kezdje el ezt a vitát. Bár részeg, valószínűleg könnyebb lenne vele beszélni, és a téma valószínűleg barátságosan fog folyni.

Hozzászólások

• Jó tanács, de … If he drinks then you might take him out for a drink and then start this discussion after a few takes. Etikátlannak tűnik az emberek részegítése, hogy információkat szerezzenek tőlük.
• @Dragomok Hmm, furcsa, mindenki megteszi azt.
• Te ‘ nem sokat teszel az orosz sztereotípiák eloszlatása érdekében …;) Értem, amit ‘ mondasz – az emberek néhány ital után kinyílnak, de – mint teetotaler – arra ösztönöznek valakit, hogy vegyen be egy olyan anyagot, amely arra ösztönzi őket, hogy olyan információkat öntsenek ki, amelyeket általában nem ‘ nem árulnak el … hangok kicsit olyan, mint valami igazságszérum-történet.