Mit tehetek kamaszként az őrülten szigorú szüleimmel szemben?

Üljön le egy nagy, őszinte beszélgetésre. Ne csináld azt, amire vágysz. Gondold el, hogy mit akarnak, és főleg kérdezd meg tőlük őszintén, hogyan gondolják, hogy most mit csinálnak, felkészítenek a felnőtt életedre. Kérdezd meg tőlük, mit gondolnak rólad? Képes leszek kezelni a felnőtt életet, amikor nulla felkészüléssel elmész egyetemre. Kérdezd meg őket, hogy szerintük mi fog történni, ha szabadon elmehetsz és együtt lóghatsz bárkivel az egyetemen, de nulla tapasztalatod van ahhoz, hogy elkülönítsd a kedves és veszélyes srácokat. Mi történik, ha hirtelen kontrollálatlanul hozzáfér az internethez, amikor még soha nem használta.

Nyilvánvaló, hogy aggódnak ezekért a dolgokért. De még körülbelül 3 évük van arra, hogy megvédhessenek, és akkor hagyják, hogy nulla felkészüléssel eljusson a világra . Őszintén kérdezd meg őket, hogy szerintük mi fog történni. állítsd, hogy arra nevelnek téged, hogy ellenállj ezeknek a kísértéseknek, emlékeztesd őket arra, hogy téged nem nevelnek fel, kényszerítenek rád, és nem kapsz semmilyen lehetőséget arra, hogy saját magad tanulhasson. Emlékeztesd őket, hogy nem értesz egyet az álláspontjukkal és csak az az oka, hogy úgy viselkedsz, ahogy akarják, az, hogy késztetnek rád, és hogy nem fogsz ugyanúgy viselkedni, amint a felügyeletük megszűnik.

És emlékeztesse őket arra, hogy a fiatalok sokat csesznek, miközben rájönnek az élet működésére. Minél kisebb a helyzet, annál kisebb a veszély. Jelenleg, ha barátaival vagy randevúval lógsz, akkor a közelben lesznek, hogy jöjjenek érted, ha bármi baj van. (Ha egyébként adnak neked telefont). Ha főiskolára jársz, messze van egyedül leszel. Az egyetlen dolog, ami “megvéd téged, az a felnőttkori tapasztalataid.

A legrosszabb helyzet, emlékeztesd őket, hogy akkor is szabadon mehetsz, ha nem is tesznek” Nem akarom, ha betöltöd a 18. életévedet. Mivel ez fenyegetésnek hangzik, el akarod kerülni, ha egyáltalán lehetséges, de ha nem veszik észre, akkor segíthet felhívni rá a figyelmet.

És végül; ha a fentiek azt hangoztatják, hogy nagyon nehéz helyzetbe kerül, amikor elmegy az egyetemre, akkor igen. De ne hagyd, hogy ez elriasszon téged. Az élet sok tapasztalatot igényel, beleértve egy csomó rosszat is, és sok utolérésed lesz … de egyszer meg kell tenned. Minél előbb, annál jobb.

Megjegyzések

• Próbáld ki először Sasha-t. Rendkívül jó tanács. Ha nem működik ‘, akkor néhány hónappal később próbálkozzon finomabb tervemmel.
• Kérjük, ne ‘ ne felejtsd el, mi értelme van a megjegyzéseknek. A szülők spekulációja, hogy mit csinálnak és nem tudnak, éppen ez: spekuláció. Ha tisztázni szeretné, kérjen további információt az OP-tól a kérdés alatt. Köszönöm!
• @ jpmc26 a cél nem ‘ t védeni vagy meggyőzni. A cél az, hogy a szülők őszintén beszéljenek arról, hogyan készítik fel őt az életre. ‘ oktató jellegű lesz, akár a szülők, akár a tinédzser, akár mindkettő számára.
• @Sasha Talán ezt a weboldalt is megmutathatja szüleinek. Nagyon sok bölcsesség van itt arról, hogy a helikopteres szülők miért éppen az ellenkezője felé haladnak, mint amit ‘ próbálnak megcsinálni.
• Ha az OP a Egyesült Királyság (” másodéves ” valószínűtlenné teszi), nukleáris lehetősége van arra, hogy 16 évesen elhagyja otthonát. Néhányszor fontolgattam. de mindig úgy döntött, hogy nem (ez már több mint 40 évvel ezelőtt volt).

OK, ez eltarthat egy ideig, de ez egy kis szabadságot nyerhet.

Mondja el szüleinek, hogy munkát szeretne szerezni, amikor betöltötte a 16. életévét. Használjon több kifogást, például: “Szeretnék megtakarítani az egyetemre”, “Ha elhelyezkedni az egyetemen, az segít, ha van némi tapasztalat: “” Amikor a főiskolán leszek, elég messze leszek, szükségem lesz némi megtakarításra, hogy a nyaralás alatt hazajöhessek “, bármit is gondolsz, ami működni fog.

Ez úgy fog kinézni érett döntés, és megmutatja, hogy törődik a jövővel.

Miután ezt megkapta, nyilvánvalóan szüksége lesz egy telefonra, hogy felhívja őket, ha valami munka közben nem sikerül. Akkor is, ha busszal vagy gyalog kell dolgozni, valóban azt akarják, hogy elveszítse az állását, mert nem tudta felhívni és közölni a főnökével, hogy közlekedési baleset történt, és tíz percet késik? Ez borzalmasan nézne ki egy jövőbeli interjún.

Ha ezt sikerül megoldania, amikor munkát kap, megkérheti az esti műszakba. Időpocsékolás lenne hazafelé menni, hogy azonnal visszamenjen, mikor lenne ideje enni vagy elvégezni a házi feladatát? Sokkal több értelme lenne néhány olyan barátnál lenni, akit a szüleid ismernek, házi feladatokat elvégezni az iskolában vagy a közeli könyvtárban, és együtt enni valahol a munkahelyed közelében.

Ha betette a lábát az ajtóba, nyomja tovább finoman, hogy még kicsit kiszélesítse.

A lefekvésről szólva kérjen megjegyzéseket a tanáraitól, miszerint a házi feladatok nem készülnek el időben. Miután szüleid követelni tudják, miért történik ez, magyarázd el, hogy időnként valamivel több időre van szükséged a befejezéshez, de ha este 9-kor kell lefeküdnöd, akkor meggátolod.

Nagyon remélem, hogy ez segít.

Szerkesztés Rendben, vannak, akik jó pontokat hoztak fel a megjegyzésekben, és én nem ott van a hely, hogy válaszoljon, ezért engedje át őket.

A telefon:

Ami a vezetékes munkahelyi használatát illeti, ez egy lehetőség. Ezért mondtam, hogy a mobiltelefon képes munka közben és hazafelé kell használni. Mi van, ha elakad a buszmegállóban, vagy valamilyen oknál fogva feltartják, jó ötlet az alap telefon használata. És ha mégis elveszíti a munkáját, mert késett és nem tudott “Ne jelezze a főnökének, hogy a kirúgás fekete jel a jövőbeli interjúkban. Vagy nem teheti fel a jövőbeni főiskolai munka folytatására, ebben az esetben a semmiből indul, vagy be kell mennie egy potenciális munkáltatóhoz, tudva, hogy egy McJobtól kirúgták. Egyik sem remek lehetőség.

Őszintén szólva az volt az első gondolatom, hogy a probléma elolvasása során azt mondtam Sasha-nak, hogy kérjen egy olcsó flip telefont, olyan telefont, amely csak alapvető szöveges üzeneteket tud küldeni, és nem tud internetezni.Aztán ezt olvastam,

Például, amikor megkérdezem apámat, hogy lehet-e telefonom, az arcomba nevet és azt mondja: “Nos ott van a nap tréfája! “Tehát ez nyilvánvalóan nem lehetséges.

Ez inkább arról szól, hogy esélyt kapj egy beszélgetés megkezdésére. Lehet, hogy miután egy ideig van egy alaptelefonja, fizetett a saját pénzével és felelősséggel használta, frissíthet, de erre várni kell, amíg ténylegesen lehetőséget kap arra, hogy megmutassa a felelősség.

Bizalom erodálása

Tehát a rendszeremnek mindenképpen van hátsó szándéka , de aligha nevezném rossznak, sőt valódi titoknak. Az állás megszerzése jó módja a felelősség elsajátításának, ha egy kis szabadságot ad neki, amely “mellette is előnyös” számára. Legfeljebb heti három vagy négy óra lenne az iskolai és a munka között, hogy a barátaival dolgozzon, mint a házi feladatok. Nem fog bulizni vagy éjszaka a bárokban kóborolni. A telefon segítené a szüleit, hogy ellenőrizzék, amíg kint van. Az ötletem legtitkosabb és leglázadóbb része, hogy Sasha megpróbálja úgy beállítani az óráit, hogy szabadideje legyen.

Azt is mondtam, hogy ez időbe telik, nem egyszerre fog történni. Először meg kell győznie a szüleit, hogy engedjék meg, hogy munkát kapjanak, ami néhány hónaptól egy évig tart , majd amikor valószínűnek tűnik, beszerez egyet, akit a telefonról kérdezhet. Pontosan nem lesz nagy titok, hogy nagyobb felelősségre és szabadságra vágyik, de a szülei körül alig próbál visszacsempészni. Ha ez rontaná a szülők bizalmát, őszintén szólva nem volt ott bizalom kezdeni. És ha megnézzük, amit Sasha tett közzé, a szülei egyébként sem bíznak benne. Ha még valamivel többet veszítenek, mert nem volt 100% -ban nyitva azzal az indokkal, hogy miért akar munkát keresni, mit fognak tenni, 20: 00-kor ágyba küldik?

Nagyon remélem, hogy Sasha először Eriks módszert próbálja ki, és hogy ez nem megy a szüleihez. Ha azonban nem működik, akkor három választása van, akkor dőljön hátra és ne tegyen semmit, ami nagy valószínűséggel nehezteléssé, sőt gyűlöletké válik (láttam, hogy ez túl gyakran megtörténik) a korábban tanított diákok túlhajszoló szüleivel), lázadj fel, és ne törődj már azzal, hogy a szülei mit gondolnak (NEM jó lehetőség), vagy finoman, de folyamatosan egy kicsit nagyobb szabadságért tegyenek eleget.

Hozzászólások

• A hozzászólások nem bővebb beszélgetések; a beszélgetést csevegésbe költöztették .
• I szerintem ez a legjobb válasz. A “” sor ott van ‘ s a nap poénja! ” `világosan mutatja, hogy a szülei nem veszik komolyan. Te engem ntion ” erodálja a bizalmat ” – de szülei nyilvánvalóan nem bíznak ‘ tehát ‘ nem bízik az erodálásban.
• Szép. Csalogatja a tinédzsert arra, hogy valami értelmes dolgot tegyen az idejével azzal, hogy javasolja neki, hogy ezzel becsaphatja szüleit, hogy nagyobb szabadságot adjanak neki. Ez alattomos. Ez tetszik.
• Ez remek válasz! A szüleim is nagyon szigorúan felnőttek, miután egyszer kérdeztem és kaptam munkát a középiskolában, ami játékváltó volt!

25 évvel ezelőtt vagyok. Akkor még nem volt közösségi média, de felismertem magam abban, hogy felügyelet nélkül, házasságig nem volt randevúm a barátaimmal (házasságig nem voltam kíváncsi) (mindig arra gondoltam, hogy fogok férjet szerezni pasik nélkül, de ez a logika elveszett a családomban) és 22 óra előtt le kellett kapcsolni a villanyt. Sok más dolog volt.

A tanácsom tanácsadás. Nem számít, mit mondtak a többi válasz, az a tény, hogy nem tudsz beszélni a szüleiddel / nem hajlandók hallgatni, az árt neked, és olyan hegeket hagy maga után, amelyeket csak a tanácsadás gyógyíthat meg. Nem megy “ csak hogy túllépj rajta “vagy” csak így élj “. Tudnod kell, hogy mi történik veled nem normális , hogy nem vagy elkényeztetett kölyök, aki buta dolgokat kér. Ha valaki traumára szakosodott, próbáljon segítséget kérni.

Esetemben a szüleim nem “normálisak”. Valószínűleg személyiségzavaraik vannak. A szabályaik csak nekem szóltak, nem a bátyámnak. Összeköttek voltak azzal, hogy nő vagyok, ezért megmenekült. Sebeim olyan szélsőségesek voltak, hogy erőszakos kapcsolatba kerültem valakivel, aki szintén nem hallott engem. Kívánom teljes erőmmel, hogy ez nem vonatkozik rátok, de amint lehet, most vagy egyszer az egyetemen kapja meg tanácsadás. Kérem.

Hozzászólások

• Talán nem stimmel, de tudom, hogy olyan gyerekektől, akikkel a templomban jártam kapcsolatban, teljesen normális volt (ha szokatlan) még a 80 ‘ s koromban, amikor gyerek voltam, és ezt ma legalább néhány darabot hallom más szülőktől. Megértem, hogy a környező vidéki területeken ez még meglehetősen gyakori.
• A tanácsadás kérése mindenképpen jó tanács. Azonban abba a csapdába esik, hogy saját traumáját vetíti rá. Mint @TED mondta, ez valójában sok társadalomban normális.
• Az a tény, hogy az iskolában nincsenek hasonlóan szigorú szülőkkel rendelkező gyerekek, azt jelzi számomra, hogy ez nem normális az OP ‘ társadalomban. Teljes mértékben támogatom a segítségnyújtást – akáraz iskolában vagy külső tanácsadással, ha az elsőre nincs lehetőség.
• És igen, ide tartozik, ha a szülők vallásosak. Vallásosnak lenni nem indokolja a lánya ‘ gyermekkorának vagy életének tönkretételét, bár (sajnos) korlátozhatja, mit lehet tenni ellene.

Úgy hangzik, hogy egyedüli gyermek vagy, és szüleid nagyon aggódnak a jólétedért. Vannak hanyag szülők, akik nem ” ne adj egy sh * t gyermekeikről, és csak önmagukra gondolj. A helyzet rosszabb is lehet … De a szüleid úgy hangzanak, mintha a viktoriánus korban nevelkedtek volna. Talán így nevelkedtek. Kérdezd meg őket. Tudja meg. Legalább meg fogod érteni, miért viselkednek így.

Ebben a nehéz és fojtogató helyzetben szerencsés vagy még a középiskolába is belekezdenek, ez kissé megnyugvásnak tűnhet, de a legutóbbi események fényében fontos, hogy ne öntsön bele önsajnálatba. Nem vagy tehetetlen, cselekedhetsz, és pozitívan változtatsz életmódodon. Három év múlva hivatalosan is felnőtt leszel, és elvégezted a középiskolát, a látóköred szélesebb lesz.

Egyébként a cipőjében ezt kezdem / em> teendő:

Okostelefonok

• Mindkét szüleid otthon kívül dolgoznak? Használnak számítógépet és az internetet munkához? Képesek lennének számítógép vagy okostelefon nélkül is ragaszkodik munkájához?

Kérdezze meg tőlük, hogy továbbra is dolgoznak-e, ha egyáltalán nem tudnák vagy nem tudnák használni a számítógépet? Ha mégis , van hozzáférése az internethez egy otthoni számítógépen, amelyet a feladatok elvégzéséhez használ, majd felejtse el ezt a megközelítést. Az otthoni számítógépen az internethez való hozzáférés olyan, mint ma egy okostelefon.

Ehelyett , beszéljen barátaival a vezetékes telefonon, írjon nekik megfelelő leveleket, és küldje el őket a csigalevél segítségével (ez valójában furcsának tűnik). A kézírásos levél művészete , különösen tintatollal, gyönyörű hobbi művelni, igazán élvezheti.

Míg a telefonhívások és az SMS-ek egyszerű módja annak, hogy valakit megismerj, hogy gondolsz rájuk, ott varázslat a fizikai, kézzel írott jegyzet állandóságában.

Lásd még 10 okot kézzel írott leveleket kell írnia

Toepher azt mondja, hogy átgondolt hálaleveleket szokott írni: „érezni fogja boldogabb, elégedettebbnek érzi magát, és ha depressziós tünetekben szenved, akkor a tünetei csökkenni fognak. ”

Lefekvés

• A szüleid 22: 00-kor (22: 00-kor) fekszenek le?

Ha 23: 00-kor vagy később fekszenek le, sokkal könnyebb rámutatni a képmutatás. Nyáron és ünnepnapokon azt várnám, hogy az OP szülei később feküdjenek le. Soha nem mennek ki sétálni a meleg nyári estéken? Soha nem esznek éjjel családonként?

DE ha mindig 22:00 órakor mennek lefeküdni, és vannak, akik ezt megteszik, akkor tegyék szemügyre a meggyőzés ötletét, hogy később fel tudjanak maradni. Ehelyett ébredjen fel korábban . Kicsit szokni kell, de a feladatokat időben kell elvégezni és leadni. Megy egy tanárhoz és elmondja nekik a szülők azt követelik, hogy 21: 00-kor feküdj le, ez nem viselkedés vagy kegyetlenség, annak ellenére, hogy ezt érzékelheted.

• Mit tehet te e, hogy legyőzze ezt az irracionális kijárási tilalmat?

  Ébredjen 05: 00-kor és végezze el nincs feladat? Nincs feladat? Menjen el kocogni, végezzen pár sprintet a blokk körül. Kerékpározzon, szerezzen he reggeli testmozgás , karcsúsítsa azokat a combokat, növelje testi ellenállását.

• Tilos a ház elhagyása 06:00 előtt vagy reggel is?

Ezután kezdjen el meditációt, jógázzon, hallgasson CD-ket, és hajtson végre egy nyújtó és relaxációs gyakorlatot saját otthonában. Olvasson el legalább két fejezetet bármely Charles Dickens-regényből. Ébredjen nagyon korán, végezzen házimunkát, ” zajt “. Ha szüleid megkérdezik, hogy miért állsz fel, mondd meg nekik, hogy elaludtad a nyolc órás kvótádat, és már nem tudsz aludni. Tizenéves vagy, és energiád van égni!

Barátok

Ezt sokkal nehezebb megoldani. Az egyetlen dolog, amit mondhatok, kérem, kérem, ne lásson senkit a szülei mögött. Amikor megtudják, és a szülők szinte mindig megteszik, az átélt árulás érzése igazolni fogja az esetleges büntetésüket. nem akarod, ugye?

Azt is mondanám, hogy a 15 éves fiúkkal való randevúzás még mindig túl korai kicsit , nincs rohanás, az idő melletted áll, 17 évesen randizni fogsz ( szerencsével), vagy 19 évesen, amikor elmegy otthonról az egyetemre. Tehát koncentráljon a tanulmányaira és az eddigi legjobb osztályzatok megszerzésére.

Kitartással és önbizalommal, mire eléri a 17 évet, szüleinek meg kellett volna állapodniuk azzal, hogy önállósabbá, erősebbé, fittebbé válnak, nagyszerű barátok, és remek osztályzatokkal. Ha mindez mögötted van, hogyan tagadhatnák meg tőled a barátodnál való alvást?

Legyen következetes ebben az új életmódban, ne várja el, hogy szüleid egyik napról a másikra módosítsák nézeteiket. A kulcsszó a alkalmazkodása a környezetéhez. Át fogsz jönni.

Megjegyzések

• Még csak nem is rossz.
• @IllusiveBrian Nem, ha 21 órakor elalszol, és ha az OP 05: 00-kor felébred, amit sok nagyszüleink és dédszüleink, különösen a mezőgazdasági dolgozók szoktak, akkor 21: 00/30-kor akar aludni. Ha ‘ nem tud 05: 00-kor felébredni, akkor 06: 00-kor ébredhet fel, és elvégezheti a házi feladatait. ‘ megoldás, ‘ megvalósítható, és ami még fontosabb, szülei nehezen fognak tiltakozni.
• @AndyT Amikor rutinná válik, a korai lefekvés és a korai ébredés másodlagos természetű lesz. Olaszországban az órák 08: 10-kor kezdődnek, a diákoknak néha vonattal kell közlekedniük, hogy eljussanak középiskolájukba, mert halász- vagy hegyközségükben a jelen lévő egy középiskola (ha van ilyen) nem ‘ t tanítják azokat a tantárgyakat, amelyek a legjobban érdeklik. Ezek a 12 éves gyerekek szombaton, hét iskolában, 6 o ‘ órában ébrednek fel, szombaton sok iskola működik , a következő hat vagy hét évre.
• Valóban szükséges a ” karcsú ezek a combok ” megjegyzés? A tizenéves lányok elegendő káros üzenetet kapnak a testképükről.
• Aktívnak lenni egyáltalán nem ‘, a testmozgás nagyon jó. Csak rámutattam, hogy ez implikációnak hangzott, hogy aggódnia kell a mérete miatt, amikor a bejegyzésben erre semmi alapja nincs. Sokkal valószínűbbnek tűnik, hogy a fiúk miatt aggódó szülei nem viselhetnek felsőruhát és rövidnadrágot, ahelyett, hogy azt gondolnák, hogy ő ‘ nem elég karcsú.

Javaslatom: Először is keressünk válságtámogató központot a tizenévesek számára. Ha szerencséje van, hogy sétatávolságon belül van, menjen oda. Ellenkező esetben keressen egyet telefonon. Meg kell találnia egy támogató hangot, mielőtt a lelki állapota rosszabb lesz. Az otthoni helyzet helyrehozása ezt követően következik be. Ha a középiskolai útmutatás a tanácsadó bármiféle hasznát veszi (és elismerem, hogy rengeteg olyan iskola van, amelynek tanácsadó központjai kevesebbek, mint haszontalanok), kérjen segítséget vagy referenciákat tőlük. Ha még otthon sem tud számítógépre jutni, használjon egyet az iskolájában. könyvtár vagy technikai központ interaktív online krízistámogatáshoz.

Nem számít, hogy a szüleid szabályai és aggályai érvényesek-e vagy sem. Fontos, hogy nagyon törékeny korban vagy, és hogy az élethelyzet most fáj neked. Itt kell kezdened: segíteni magadon, családtól függetlenül.

Megjegyzések

• Bocsásson meg, de válság központ azért van, mert nincs sminkje vagy okos telefonja? A fiúkkal furcsa a helyzet, de mégsem tűnik úgy, hogy ‘ valójában válság nak tűnik. Tudomásul kell vennie, hogy az ilyen létesítmények dönthetnek úgy, hogy megpróbálnak jogi lépéseket tenni, vagy valami ilyesmit. A családjának emiatt okozott kár sokkal nagyobb valószínűséggel árt neki, mint amit most ‘ átél. És abszolút mindegy, hogy a szülei ‘ aggályok érvényesek-e. Szüleiként, akik mindennap látják, ‘ sokkal jobb helyzetben vannak az igényeinek megítélésére, mint az internetes véletlenszerű sémák.
• Ha hívsz egy válságközpont ezen a téren elvárom, hogy felhívja őket, hogy váljanak életetek tényleges válságává.
• @CarlWitthoft Ha ‘ újra annyira ismeri minden problémát, amellyel egy tinédzser lány szembesül, és minden lehetséges kimenetelét és hatását, akkor talán válaszában (és az enyémben, ahol kifejezetten tényleges kritikákat kértem sértések helyett) bölcsességével meg kellene világítania az univerzumot ahelyett, hogy csúfítaná a kritikát . Ha nem tudja ‘ t megfogalmazni, akkor talán nem ‘ nem tud róla annyit, amennyit gondol. Nem ismered ezt a személyt. Amikor olyan rendkívüli tudatlansággal cselekszünk, mint a jelenlegi helyzetben, rendkívüli óvatossággal kell eljárnunk, és nagyon vigyáznunk kell a drasztikus cselekedetek ajánlására.
• @ jpmc26 Azért, mert nem engedik meg, hogy bármelyik nemű barátai legyenek, minden beszélgetést figyelemmel kíséri, és még a születésnapját sem ünnepelhetik meg, 15 évesen – akkor nem ‘ nem gondolja, hogy ez káros magatartás? Kevesebb mint egy év múlva törvényesen felnőtt lesz az Egyesült Királyságban. Mit szólna hozzá, ha valaki így kezelne egy felnőttet? Elmondhatom, hogy az Egyesült Királyságban ezt érzelmi bántalmazásnak minősítik, és ez ‘ bűncselekmény.
• Mint valaki, aki volt tizenéves lány, ő ‘ s megismeri a helyzetét és azt, hogy ez ‘ hogyan hat a legjobban. Sem a szülei, sem az interneten senki. Ezenkívül, ha ‘ úgy érzi, hogy elszigetelődött ahhoz a ponthoz, hogy ‘ mindenféle önkárosítást fontolgat, akkor egy krízishelyzet és egy krízisközpont vagy iskolai tanácsadó képes lenne segíteni abban, hogy megtalálja a szükséges segítséget, még akkor is, ha ez a segítség olyan terápia, amely lehetővé teszi számára, hogy a mostanitól eltérő perspektívákat lásson.

A legtöbb dologra, amelyet említettél, van egy megközelítés, amely működhet, de ez kockázatos , ezért gondolja át a következményeket, mielőtt megtenné:

Amit tehet, az a szüleit hibáztatja beszélgetés közben barátainak és tanárainak. Ezután kifejezetten mondja meg a szüleinek, hogy “mindent hibáztat mindenért, amit a barátai akarnak, hogy tegyen”, Esélyes, hogy zavarban lesznek – ki akar rossz hírnevet szerezni magának a gyereke iskolájában? És hogy ügyed szilárdabb legyen, mindenképpen tartsd tényeken (“szüleim nem engedik, hogy kimenjek” ), ezen kívül semmi (“azt hiszik, hogy” megsérülök “) – nehezebb lenne vitatniuk, hogy elmondod a barátaidnak az életed tényeit.

Egy dolgot azonban mondtál kiemelkedik számomra:

A szüleid arra késztetik, hogy későn fordulj be a feladatokba azzal, hogy este 21-kor fekszel le.

Őszintén szólva, ezért adott helyzetben ezt tenném:

• Menjen a tanárához.

• Mondja meg neki, hogy mindent megtesz, hogy megtanulja az anyagot és időben elvégezze a feladatait, de nem tud a szülei miatt (és magyarázza el, miért).
  (Alapvetően egyértelművé kell tenni, hogy szüleid akadályozzák az oktatásodat.)

• Kérdezd meg a tanárodat, tud-e beszélni a szüleiddel és mondani nekik valamit.

• Kérdezze meg t Mindegyik, ha a diákok általában ilyen korán alszanak, és ha nem, akkor kérje meg, hogy ezt hozza fel a szüleire is.

• Talán menjen fel a középiskolai tanácsadójához / igazgató asszisztenséhez / igazgató, és segítsen nekik abban, hogy meggyőzze szüleit, hogy ésszerűtlenek.

Más kérdésekben végül ők kapják meg a végső szót, és Önnek csak meg kell várnia, amíg egyetemre jársz. (De vigyázz: akkor is, ha fizetnek az oktatásodért, akkor valószínűleg valamilyen befolyást gyakorolnak arra, amit te is teszel.) De a kormány egyik feladata annak biztosítása, hogy a gyerekek megfelelő oktatásban részesüljenek, még akkor is, ha a szülők nem nem érdekli őket. Ez azt jelenti, hogy tanárának implicit módon nagyobb súlya van abban, hogy megváltoztathatja legalább a szülei véleményének ezen aspektusát. És van esély (egy kicsi, de mégis), hogy ha ezzel meggyőződnek, akkor más politikájuk elmozdulhat is.

Megjegyzések

• A gyerekek megszégyenítése szörnyű módja annak, hogy a szülők irányítsák a gyereket. Még rosszabb azt mondani egy gyermeknek, hogy próbálja ki egy szülőnél. Az iskola és a szülők közötti harc megindítása szintén rossz ötlet.
• @WGroleau: Ön ‘ meggyőzőbb lenne, ha elmagyarázná, miért ilyen borzalmasak. ötletek.
• Lehet, hogy ez kulturális dolog, de szülőként ezt nem tartanám tisztességes lépésnek, amely megnehezítené a további tárgyalásokat.
• @Mehrdad Van egy óriási különbség a szülők korlátozásai és a tényleges hibáztatás közötti különbségek között.
• @WGroleau Ha a szülők kifejezetten és közvetlenül károsítják az oktatását, akkor az iskolának tudnia kell. Ha a szülők nincsenek tudatában annak, hogy a gyermeknevelésüknek ilyen hatása van, akkor a tanárok olyan érettségűek és függetlenek a megbeszélés során, amely a gyermeknek nincs. ‘ ők is egy tekintélyi helyzetből származnak, amikor látták, hogy sok a gyerek halad, ahol a szülőknek csak egy vagy kettő van. És a legrosszabb esetben, ha a szülők ezt szándékosan teszik, tudva az oktatásának hatását, ez ‘ gyermekvédelmi kérdés.

Nagy eséllyel a szüleid csak úgy borzalmasak, hogy mit tettek akkor, amikor az Ön korában voltak.Vagy amivel körülvették őket. Ne felejtsd el, milyen volt számukra a világ, amikor a korodban voltak. Nem voltak se mobiltelefonok, se közösségi médiák. Számukra anélkül is élhetsz, és egyértelműen az egyetlen dolog, amire a gyerekek mobiltelefont használnak, az az, hogy szextálnak és áldozattá válnak. szexuális ragadozás. Ugyanez vonatkozik az egész internet egészére. Kétlem, hogy meg fogja győzni őket arról, hogy a telefonokat és az internetet jó dolgokra lehet használni anélkül, hogy tele lenne B vonallal, hogy azonnal teherbe eshessen.

Alapvetően még mindig ezt a kisgyereket látják. Megőrzik az emlékeket arról, hogy egy apró törékeny dolog vagy, és valószínűleg félnek, hogy nem leszel ott örökké. Ha valami, akkor hamarosan elmegy hozzájuk. Minden fenyegetés, és ha bármi történne veled, valószínűleg csak meghalnának. Mindannyian így gondolkodunk, csak nem mindannyian érezzük a legjobb módot a biztonságának biztosítására, ha 23 órás elzárást alkalmazunk és félünk az egész világtól.

Röviden, próbáld meg nem látni ésszerűtlennek a cselekedeteiket.

Próbáld ráébreszteni, hogy te vagy a kis medvéjük, és meg akarnak védeni téged mindenektől, függetlenül attól, hogy milyen kicsinek tűnik. Valószínű, hogy a világ pokolba kerül a fejükben, és nem tudják, mi mást kell tennie, mint az egész “kemény szerelmet”. Véletlenül nem értek egyet velük, de tudom, mire gondolnak. Fogalmam sincs, mennyire őrült leszek, amikor a gyerekeim a te korodban vannak. Ráadásul internet programozó vagyok … valóban olyan, mint a legrosszabb dolog, amit a gyerekeid meg tudnak fogni, miközben nagyon erős erőforrás oktatás, személyes fejlődés, és nem teljesen buta szamár, ha hírekről és általános információkról van szó. Egy teljes kettős élű kard, valószínűleg azt akarja, hogy távol maradjon valamilyen önkényes egyetemi kortól (mert senki nem csinál hülyeségeket az egyetemen).

Tehát mit tehet? Nos, ez attól függ, mit akarsz valójában. És nem értem a névértéket. “Szeretnék egy mobiltelefont” vagy “11-ig akarok maradni.” Szeretne szabadságot szerezni, ha ez azt jelenti, hogy a családja instabillá válik? A pánik ezt nagyon könnyen meg fogja tenni. egy hipochondriac, amelynek fókusza kifelé mutat. Sok szempontból nem hasonlít a hideg medencében való ugrás sokkjára. Lehet, hogy örökre fáj nekik. Különösen, ha valami mégis megtörténik, miután hagynak valamit csinálni, nem számít, milyen kicsi. Lehet, hogy nem. Ez megmutathatja nekik, hogy megengedhetik Önnek, hogy saját maga döntsön, és minden nagyszerű lehet. A lényeg, hogy nem tudod, ezért mérlegelned kell annak költségét / hasznát, ha megszerzed, amit akarsz, az elmúlt évek rovására, amelyet a szüleidnél fogsz élni. Úgy értem, mennyire érdekel, hogy szövegeket küldj a barátaidnak ?

Nem tudod, hogy tudsz-e így tovább élni? Jól van. Azt mondtam, hogy minden nap fel kell állnom és dolgozni kell. És az életem fantasztikus és a családom csodálatos. De mindannyian úgy döntünk, hogy valamilyen apróságra összpontosítunk, hogy igazoljuk az egyébként teljesen elfogadható elégedetlenséget. Nyilvánvalóan nem tudom a felét, de tizenéves voltam egyszer egy korszakban, internet és mobiltelefon nélkül. A gyerekek még mindig drogoztak, szexeltek és mindenféle borzalmas dolgot remélem, hogy a gyerekeim nem vakok, amikor odaérnek. A szüleid is ugyanabban a korszakban voltak. De valójában mennyire elnyomó a szüleid “vasfüggöny alatt” élni?

Mit tennék? Elvetnék olyan kis statisztikai részleteket, amelyek ellentmondanak állításaiknak. Itt posztoltál, így van internet-hozzáférésed. Nézzen utána a tényszerű statisztikáknak arról, hogy a szülők ellenőrzése milyen gyakran vezet felkészületlen gyermekekhez, és milyen nehézségekkel szembesülnek a gyermekek nagyobb rugalmasságával. Magyarázza el magát ékesszólóan és reprezentatív szókinccsel / népnyelven. Például. Ne próbáld meggyőzni valakit arról, hogy megbízható vagy: forgasd a szemed, mondj bármire bármilyen összefüggésben “bármit”, és minden ok nélkül tölts ki egy mondatot “tetszik” -nel. Nem azt jelenti, hogy ezt csinálod, de ha úgy beszélsz, mint egy gyerek, gyereknek tekintett. Szóval mutasd meg az intelligenciát és azt a bizalmat, hogy a sötét oldal nem csábít el téged. Valószínűleg ez is lassú út. Nem hiszem, hogy egyetlen dolgot tudnál mondani nekik, amellyel iphone-t és későbbi lefekvési időt kapsz. Türelmesnek kell lenned, és talán még a félelmeikre is figyelned kell, miközben a tényleges intelligencia segítségével visszafogod őket attól, hogy visszatartson téged. Végül a meggyőzésükhöz szükséges pszichológia valójában az az intelligencia, amelyet el akarnak engedni. Csak azt akarják tudni, hogy a világ nem fogja elkapni. Mutasd meg nekik, hogy “t” lett.

Hozzászólások

• Gyerünk ember. Szavaim megváltoztatása például ” a szexuális ragadozás áldozatai ” sok szándékomat visszavonják, amelyet elhatároztam. Ez nem segít a véleményemben, hacsak nem használok teljesen homályos nyelvet, amelyet senki sem fog megérteni. véleményem már túl hosszú olvasmány, ezért a véleménye alapján apró részek kivágása kissé felesleges.Szeretném, ha szükségtelenül durva és sértő lenne. Én ‘ inkább azt olvastam, amikor beszélik, és nem felel meg a fül számára túl kemény szavak valamilyen politikailag helyes feltételezésének.
• Ha a szerkesztés nem megfelelő, fordítsd vissza. Nem állok oldalra, csak megemlítem, hogy ez lehetséges.
• @WGroleau – Nem, tiszteletben tartom a nem ápolónői döntést, csak az a megállapítás, hogy ez megváltoztatja a poszter hangját. Ha a bejegyzés nem megfelelő, akkor inkább törölném, mint hogy megváltoztatnám a hangját. A szerkesztések többségével egyetértek, mivel általában túl személyes vagyok. Köszönöm bár
• @KaiQing egyetértek. Úgy gondolom, hogy a ” lágyképeket készítem ” ” sext “>

Itt senki sem tudja a szüleid jobban, mint te. Ha nem ismeri őket olyan jól, akkor fektessen be egy kis időt és tanulmányozza őket. Tudnia kell, miért olyan szigorúak, mi a motivációjuk. Hozza fel a tantárgyakat az oktatás, a gyermeknevelés, az élettanácsadás stb. Vonatkozásában, vagy csak nagyon figyeljen oda, miközben másokkal beszélgetnek ilyen témákról. Ne rohanjon ezzel, nem akar tévedni vagy félremagyarázni, szánjon rá időt.

Miután megértette az indítékokat, lassan megszerezheti szabadságát azzal, hogy manipulálja a hitüket. Nem is olyan rossz, mint amilyennek hangzik, alapvetően olyan dolgokat fogsz csinálni, amelyek nagyobb hatókörrel rendelkeznek, amelyek hatással lesznek a szabadságodra, de első pillantásra nem fognak kinézni.

Nyomatékosan ajánlom, hogy először olvassa el Platón párbeszédeit, hogy képet kapjon arról, hogy Szókratész hogyan használta ezt a módszert arra, hogy meggyőzze az embereket arról, hogy nincsenek olyan mélyebb megértésben abban a témában, amelyben szerintük szakértők voltak.

Ha valamilyen okból meghallgatják a hangot, ajánlom az Erik által adott megoldást.

Ha nem:

Csalja be őket, hogy megszerezzék nekik, amit akarnak. Csak mondd meg nekik, hogy szeretnél valamit (mobilra, lógni a barátokkal stb.) Egy megtisztelő cél érdekében, vagy valamiért, ami vonzó lesz számukra. Ha szerencséd van, és megkapod a kívánt dolgot, használd a kezdeti célra, de arra is, amire akarsz.

Ha a fentiek egyike sem működik az Ön számára, akkor van minden megoldás, kivéve, ha erőszakos szülei vannak. Ha még rosszabbá tehetik az életedet, mint amilyen most vagy még rosszabb, akkor megüt vagy valamilyen igazságtalan büntetést szab neked, ezt soha ne próbáld ki.

Feltéve, hogy soha nem fognak bántani, egyszerűen megteheted lázadó. Kezdje apró dolgokkal. Használjon egy nap körömlakkot vagy akár sminket. Természetesen megbüntetnek vagy valami hasonló dolgot, de ezen a ponton nem tudnak sokat elvinni tőled. Kérdezd meg magadtól, mi a legrosszabb, ami megtörténhet? Ha úgy gondolja, hogy megéri a következményeket, amelyeket megtehet (például napi 2 órával több házi feladattal tudok élni, de sminkelni is tudok). Ne nyomja meg, és kezdje el, és szegje meg az összes szabályt itt: egyszer. Vigye lépésről lépésre.

Ha valamilyen oknál fogva semmi sem működik, vagy nem érdemes kipróbálni, beleértve a többi felhasználó által említett válaszokat, valószínűleg nem tehet semmit, ezért várjon csak. Néhány év múlva azt csinálhatod, amit akarsz, és ez egész életedben lesz.

Nagyon remélem, hogy az itt említett válaszok egyike segít neked!

Sok szerencsét 🙂

A kommentem válaszként való kibővítése: természetes, hogy alvási problémái vannak 21 órakor, ha tinédzser vagy. Számos bizonyíték áll rendelkezésre arra vonatkozóan, hogy a serdülők cirkadián ritmusa késik a felnőttekhez és a fiatalabb gyermekekhez képest. Ez a megállapítás még nem emberi emlősök . Érdemes lehet megpróbálni néhány népszerű tudományos cikket megadni nekik erről ( pl. ).

Azonban nem vagyok különösebben optimista abban, hogy a megfelelő, jól támogatott kutatások megmutatása számukra megváltoztatja a gyermeknevelésüket. Azt gondolom, hogy a többi válaszadó hiányzik, hogy nem a szülők által hozott konkrét döntésekről van szó, hanem arról, hogy hogyan meghozzák őket: egyoldalúan és anélkül, hogy megjelennének hogy akár fontolóra vegye a bemenetét. Igényesnek lenni anélkül, hogy reagálna, azaz, “mert én így mondtam” a gyermeknevelés tekintélyelvűre utal, szemben a mérvadó stílus:

A tekintélyelvű nevelés egy korlátozó, büntetést igénylő nevelési stílus, amelyben a szülők arra késztetik gyermekeiket, hogy kevés magyarázat vagy visszajelzés nélkül kövessék az utasításokat, és a gyermek és családja észlelésére és állapotára összpontosítson.

Ezzel szemben:

A tekintélyes szülők világos normákat fognak meghatározni gyermekeik számára, figyelemmel kísérik az általuk meghatározott korlátokat, és lehetővé teszik a gyermekek számára az autonómia kialakítását. A gyermekek érett, független és életkoruknak megfelelő viselkedését várják.

Számomra nem meglepő, hogy Önnek nehéz dolga van ez; Az önkényuralmi nevelést a rendellenességek, például a szorongás és a depresszió tüneteinek fokozottabb kockázatával kapcsolják össze.

Ami ezt tenné: először is tudd meg, hogy nem vagy őrült és hogyan vagy “a kezelés nem a te hibád. Megpróbálhatna nekik néhány szakirodalmat bemutatni a szülői stílusokról, de azt gondolom, hogy ez valóban visszaüthet, mivel valószínűleg elbizakodottnak fogják értelmezni. Egyelőre inkább azon dolgok megváltoztatására összpontosítanék, amelyek felett Ön valóban rendelkezik. Ezek egyike a mentális egészségének kezelése. Lehet, hogy kissé nehéz hozzáférni a terápiához, de egy könnyebb dolog, amit tehet, hogy megvizsgálja a jó hírű önsegélyezés típusait. A Jó érzés a műfaj klasszikusa, amely eléggé elterjedt ahhoz, hogy valószínűleg egy könyvtárban megtalálhassa. Érdemes felfedezni néhány önsegítő könyvet, amelyek bemutatják az éberséget: ezek a képességek lehetővé tehetik az érzelmek átélését anélkül, hogy elárasztanák őket és elveszítenék a perspektívát. (Itt van egy Kérdezze meg a Metafilter szálat az éberségről. Láttam ezt a könyvet is ajánlott.) A kognitív-viselkedési és éberségi készségek jól jöhetnek, ha például olyan frusztráló helyzetben van, amikor elvárják, hogy ésszerűtlen vagy elutasító magatartás esetén is megőrizze nyugalmát. (Természetesen, ha valódi válságot él át, amikor visszatérő gondolatai vannak, hogy ártson magának vagy másoknak, azonnal lépjen kapcsolatba egy válság forródrótjával !)

A gyakorlati tanácsokat illetően: gyakran az emberek kapcsolata a szüleikkel sokat javul, miután el tudják hagyni a házat. Nyilvánvaló, hogy ez egyelőre nem közvetlenül alkalmazható. De vannak olyan konkrét lehetőségek, amelyek lehetővé teszik, hogy a szokásosnál hamarabb hagyja el a házat, miközben nem éget hidat a szüleivel, vagy elszabadulóvá válik (ezt nyilván ne tegye! Ez nagy része annak, hogy miért van annyi hajléktalan LMBTQ + Például megnézheti, hogy egy évvel korábban érettségizik-e a középiskolával, ha ez számodra lehetőséget jelent. Egy másik lehetőség az lehet, hogy olyan kollégiumba kell jelentkezni, amely fiatalabb középiskolás diákokat fogad be, például Simon Rockjába. “>

Valójában azt láttam, hogy ezt az írást itt “szerencsés vagy, hogy még a középiskolába is engedik”.

Talán hozzáférnünk kell ahhoz a tényhez, hogy ennek a lánynak emberi jogai vannak, és manapság elzárkózott attól, hogy barátokkal legyen, kimenjen és legyen internetkapcsolata? A diktátorok azt a taktikát is alkalmazzák, hogy elzárják az embereket a világtól, így nem tudnak jobban, mint amijük van.

A szüleid nem csinálnak jó munkát, nyilván aggódniuk kell, és nyilván jobban jársz velük, mintsem olyan szülőkkel, akik egyáltalán nem törődnek veled.

De fel kell készülnöd a világra, és ha most nem teszed meg, akkor a valóság néhány év múlva úgy fog eltalálni, mint egy teherautó.

Tetszett az a javaslat, hogy állást szerezzek, ez ” jó kezdés, vásároljon egy telefont, amint lehet, szerezzen internetkapcsolatot arra a telefonra, és rejtse el azt a telefont a szülei elől. Talán az iskolai szekrényben tartva jó kezdet, legalább lesz telefonja, amikor “ne legyél a házadban.

Ja, és nem azt mondták neked, hogy nem lehet barátod, azt mondták, hogy NEM tudják, hogy van ilyen;) A túlságosan óvó szülőknek hazudnak és becsapják őket. ők “tökéletesek”, amikor olyanok, mint bármelyik másik gyerek, ez a választásuk.

Végül emlékezned kell arra, hogy nem vagy a szüleid tulajdonában , hanem ember vagy igényekkel és érzésekkel, célokkal és kívánságokkal. Ha ezt nem tudják tiszteletben tartani, akkor élje túl az életét.

Megjegyzések

• ” te nem vagy a szüleid tulajdona ” Mennyire igaz, ha ő ‘ kiskorú?
• @MarkYisri Ha a ” emberi ” és a ” nem tulajdonság ” ” igaz ” lévén, úgy érzem magam, mint egy időgépben.
• @yo ‘ I ‘ sajnálom a zavart. Úgy értettem, hogy kiskorúként a szülei lesznek felelősek érte cselekedetek.

Megértem szüleid aggályait. Egyébként igazad van; túl szigorúak. A okostelefon jelentheti a legkönnyebb problémát. Javaslom, hogy ajánljon kompromisszumot. Mutasd meg nekik Az okostelefonok előnyei a közösségi média kivételével. A szüleid legnagyobb gondja valószínűleg a közösségi média, gondolom. Hogy őszinte legyek, semmi fontosat nem hagy ki a közösségi média nélkül, és általában anélkül is jobban fogja érezni magát. Tudom, miről beszélek, mert a közösségi média és az okostelefon-korszak kezdetén nőttem fel. Az Ön ajánlata korlátozott telefonhasználatot jelenthet. Nincs közösségi média, nem használható lefekvés után (készülj fel, hogy szeretnének lefekvés után vegye be a telefonját). Ha többet akarnak, és ez neked is megfelel, mondd el nekik a GPS-élő nyomkövetés lehetőségét. Például van egy “Friends” -alkalmazás iOS-hez, amely lehetővé teszi az élő nyomon követést egymást . Ennek az alkalmazásnak olyan szép mellékhatása is lenne, hogy a szüleid is tudni fogják, milyen érzés irányítani őket. A GPS-követés segíthet a “baráti találkozás korlátozásában” is.

A korai lefekvés lehet orvoshoz fordulva, aki jóváhagyja, hogy nincs értelme olyan korán aludni, amikor ébren maradsz 2 órával lefekvés után.

A dátumokkal kapcsolatos probléma elég nagy az Ön számára szülők. Néhány év alatt wi Nekem is vannak gyermekeim, és látom, hogy ugyanazzal a problémával szembesülök (különösen abban az esetben, ha lesz tésztám). Sokszor megkérdeztem magamtól, hogyan tudom kezelni. A legnagyobb aggodalom itt az, hogy egy srác csak “egy dolgot” akar tőled, és te ezt nem veszed észre. Hogy őszinte legyek, ez nem olyan nagy aggodalom, ha okos vagy, és azt hiszem, csak az vagy. Az egyetlen megoldás az, hogy szüleinek nagyobb bizalomra van szükségük önben és döntéseiben. Itt felajánlhat bizonyos korlátozásokat is. Vannak olyan szüleim is, akik túl sok korlátozást adtak nekem (korai lefekvési idő, internetkorlátozás stb.), Elég nagy büntetésekkel, ha megsértettem őket. Az ilyen szülők nem engedik el az összes korlátozást, és ha te magad is felajánlod ezeket a korlátozásokat, az sokkal hatékonyabb, mintha megtennék.

Sok sikert!

Hozzászólások

• A javaslatom azon alapul, hogy az OP szerint a pénz egyáltalán nem probléma.
• @RuiFRibeiro nem, én ‘ nincs tinédzser, és közben keresem a saját pénzemet. Az OP tisztázása érdekében úgy hangzott, hogy ‘ nem okoz problémát szülei, ha bármilyen pénzügyi szempontból megveszik. Btw. Tudom, mi úgy érted. Nekem ugyanolyan helyzetem volt, mint neked. A szüleimnek van elég pénzük, de nekem is teljesen egyedül kellett megvásárolnom a számítógépemet. Az első okostelefonom apám régi volt, amikor újat kapott.

Először is hadd mondjam el, hogy 2 felnőtt (egy lány és egy fiú) apjaként én értsd meg ezt a dilemmát mindkét oldalról. Nincs is tökéletes megoldás vagy “helyes” válasz a problémádra. Türelemre lesz szükséged ahhoz, hogy megkapd durva ebben a nehéz időszakban.

A probléma megfelelő megfogalmazása érdekében gyakran a legjobb megérteni, hogy mit irányítunk és mi nincs rajtunk kívül. Például te irányítod, mit mondasz (beszédet) és kinek. Nem kontrollálod, amit a szüleid mondanak. Készítsen leltárt arról, hogy mindannyian ellenőrzik-e, hogy jobban kezeljék a helyzetet.

Most a kemény rész: Fogadd el, hogy erőfeszítéseid és aggodalmaid csak az irányításod alatt álló dolgok körében . Ez egy kiforrott álláspont, amelyet elfogadni kell. Ha meg tudja csinálni, mások felismerik bölcsességét, ami nagyon jó minden fél számára. Röviden: “rendbe hozza a saját házát”. Sok energiát fog megtakarítani az ön ellenőrzése alatt álló csatákban.

Próbáljon meg keményen fejlődni fizikailag, szellemileg és lelkileg.Nagyon örülj annak, hogy bár egyelőre hiányolsz a “közösségi médiából”, mégis hozzáférsz az internethez. HASZNÁLD! Az idő a te oldaladon áll. Lehet, hogy 18 messze van, de hidd el, nagyon gyorsan telnek majd az évek. Életed hátralévő része a közösségi médiában való részvétel, a randevúk stb. …

Használd a szüleid iránti szeretetedet, hogy megerősítsd beteged elhatározását, hogy tisztelettel és kedvesen bánj velük, annak ellenére, hogy esetleg nem viszonozni azokat a karakteri tulajdonságokat. Ezzel magabiztosságot és bölcsességet áraszt az évek után. Idővel ennek következtében másképp fognak kezelni. Használja a kíváncsiságot, amikor terveket készít, ahelyett, hogy védekezésbe ásná magát. Legyen hajlandó – legalábbis a megbeszélés kedvéért – figyelembe venni a szülei javaslatait. Vállalja azt a szokást, hogy nem hoz fontos döntéseket anélkül, hogy egyik napról a másikra aludna rajtuk. Ez elősegíti az impulzív döntések kiküszöbölését, amit később megbánhat.

Mindenekelőtt, ha csalódott és kész lemondani, ne feledje, hogy van otthona és szülei, akik szeretnek! Ezért nagyon, nagyon szerencsés vagy. Mindig számold meg áldásaidat, és légy hálás azért, amiért az életedben élsz.

Minden jót

Látom, hogy “későn játszottam a játékkal, már rengeteg választ kaptál, de hadd tegyem hozzá a nézetemet. Először is, emlékszem, hogy kamasz voltam (ó, olyan régen), és mélyen együtt érzek veled; ebben a korban valóban szeretjük a szüleinket, de Istenem, néha nem nehezítik meg?

Azt hiszem, meg tudom tippelni, mi hajtja őket (vagy talán leginkább az apád?): félelem Emlékeznek arra, hogy milyen hülyék voltak maguk abban a korban, és félnek attól, hogy megsérülhetsz. Azt hiszem, látom, hogy ez megerősítést nyert abban a tényben is, hogy bántalmazási taktikát irányítanak és alkalmaznak (“Nos, ez a vicc a nap! “- Elég gyakran voltam a zaklatás fogadó végén, hogy tudjam).

Most, hogy miként lehet kitörni ebbe, nem gondolom, hogy sok más válasz látszólag azt sugallja, hogy a legfontosabb a családi béke megőrzése. , állítólag úton van a függetlenné váláshoz, a saját döntéseihez, a felnőtté váláshoz, és ez szükségképpen azt jelenti, hogy elszakadsz a szüleidtől. Erre ösztönözniük kell őket, és fel kell ajánlaniuk útmutatásukat a legjobban irányítsd a felnőtt életet; azáltal, hogy megpróbálod így irányítani a viselkedésedet, nemcsak az önbizalmadat sértik, hanem a kötelességüket is.

Végül a tanácsért: ez nagyon trükkös, mivel én nem tudok eleget a helyzetedről. Tetszik – A szüleid önmagában elég erősek ahhoz, hogy bízzanak benned és ésszerű döntéseket hozzanak (és tanácsot kérjenek, ha kétségei vannak)? Erős vagy ahhoz, hogy szembeszállj velük anélkül, hogy bekiabálnál (ha nagy valószínűséggel elveszíted)? Vannak olyan emberek, akikre számíthat, hogy segítenek? Vagy tűrné, hogy 18 éves koráig éljen vele?

Mutasd meg nekik ezt a kérdést (ezt megemlítették egy megjegyzésben, és azt hiszem, valóban önálló válasz kell, hogy legyen) . Rengeteg beszélgetési teret biztosít.

A következő beszélgetés során a legfontosabb, hogy ne veszítsd el a kedved, koncentrálj arra, hogy higgadtan és udvariasan kérd meg őket, indokold meg korlátozásaikat, találj problémákat ezzel az érveléssel és mondd el a problémákról. Ideális esetben, ha problémát talál a logikájukkal, tegye fel kérdésként, azaz “Miért van … igaz?” “szerintem … helytelen” helyett. Sokkal kevésbé konfrontatív így, és segít abban, hogy a vita higgadt és konstruktív maradjon. Az is jó kezdet, ha kijelented, hogy egy bizonyos szabály boldogtalanná tesz.

Ha nem gondolják, hogy szükségük van egy megbeszélést, vagy megalapozza a szabályaikat, ez a megközelítés nem biztos, hogy működik. Ebben az esetben megpróbálhatja meggyőzni őket arról, hogy mindenképpen folytassanak beszélgetéseket olyan érvekkel, mint

• A veled való beszélgetés megmutatja, hogy törődnek veled
• Fontos az a képesség, hogy konstruktív beszélgetéseket folytassanak életvezetési képesség, miért ne adhatna hozzá további képzést?
• Ha meg tudnák győzni a szabályaikról, sokkal boldogabb lennél
• Ha meg tudnák győzni a szabályaikról, akkor betartanád őket még olyan esetekben is, amikor soha nem fognák el a szabályok megsértését. Például a felnőtt életben.

Nem hiszem, hogy bárki is említette, amit a legjobban tartanék. ígéretes ötlet: Kérjen meg valakit, aki élvezi a szülei bizalmát, hogy lépjen közbe az Ön nevében. A szülők nem mindent tudnak, és bizonytalannak érezhetik magukat abban, hogyan reagáljanak az új médiára vagy a társadalmi normákra. (Amikor még kicsi voltam, szüleinknek meg kellett véleményt alkot a TV-vel kapcsolatos újdonságról: Mennyit engednek a gyerekek nézni, és mi volt a megfelelő?) Valójában hálásak lehetnek azért, ha mások kézből szerezhetnek tapasztalatokat.Ezért próbáljon meg találni valakit – egy nagybácsit, egy barát szüleit, esetleg egy tanárt is -, magyarázza el a helyzetet, és kérdezze meg, beszélhetnek-e a szüleivel. Jobb-e egy teljes körű családi konferenciát tartani, vagy hagyd, hogy csak a felnőttek beszéljenek. Nem vagyok biztos benne.

Feltételezem, hogy ez segít a két vagy három legfájdalmasabb és legszokatlanabb kérdésre összpontosítani; számomra a legnépszerűbb a (nő) barátokkal való együttlét, talán a randevú bizonyos “biztonságos” és ritualizált formáival követi, pl. elmegy a hétvégén moziba, és este 10-kor visszatér.

Remek kérdés, őszintén.

Sok más fenti választ elolvastam, és NAGY, jó tanács, de úgy gondolom, hogy a megközelítés helytelen. Ahhoz, hogy előbb helyesen válaszolj a kérdésedre, szükséged van elgondolkodni azon, hogy a “szigorú” szülők honnan származnak. Ez nem annyira a szeretet kérdése, mint az ellenőrzés, a fegyelem és a hajtás kérdése. Miért mondom ezt? Nos, a szigorú szülők gondolata valami, ami nagyon “passe”, régimódi. Leginkább azért, mert nagyon szorosan gyökerezik abban, ahogy a világ korábban működött. Hol lehet egy tekintély, akire szüksége van, és átvette a végső irányítást.

Manapság a végső ellenőrzés nem “megvalósítható, ezért kérdezed azt a kérdést, hogyan oldhatod meg a problémádat. A szüleid úgy cselekednek, hogy nekik, ötletüknek (ez már régóta a fejükben van), hogy ha teljesen kontrollálnak, akkor teljesen megvédhetik.

Tehát most, hogy ezt elmagyaráztam, mit csinálsz ezzel?

Nos, ahogy elképzelhetted, hogy az emberek fejében régóta gyökerező trendek törése nem könnyű. Azonban van egy nagy előnye … ők a szüleid, és annak ellenére, hogy szigorúnak és szuper mérvadónak tűnnek, emlékeznie kell a gondolatmenetükre, amelynek hátterében ez áll, és teljesen megvéd.

Szerencsére néhányszor foglalkoztam ilyesmivel a barátaim számára, így van egy kis lépésről szóló ellenőrzőlista, amelyet használhat, ha úgy érzi, hogy ez megfelel! Megjegyzés: A dolgokat rendezetlenül is kivitelezheti, hogy megfeleljen a helyzetnek.

1. lépés Megértés: Gyermekként te vagy a küldetésük. Szigorúan valószínű, hogy megvédenek téged, és mivel úgy érzik, ha olyan dolgokat irányítanak, mint a kijárási tilalom, a barátok, a társas élet és a szokások, akkor arra kényszeríthetik, hogy jó életnek tekintse őket. Miért teszik ezt? Nos, csak nézz körül, a szüleid olyan dolgokat látnak, mint a gyerekek, akik kimaradnak az iskolából, hogy csecsemőket szüljenek, a szüleid pedig egyre fiatalabb gyerekeket, akik drogoznak. Az ilyen dolgok megijesztik őket, amikor a lehető legjobb életet akarják neked. Szóval hogyan küzdesz ezzel? Meg kell mutatnod nekik, hogy felelős vagy. Ők teljesen el fognak menni a szigorú hozzáállástól, ha megvered őket azzal, hogy korlátozd magad. Ha látják, hogy van tudásod és megértésed, hogy korán hazajöjj anélkül, hogy ezt mondanák, ha látjuk, hogy nem állandóan a számítógépen van, anélkül, hogy ezt mondanák, ezek a dolgok megmutatják nekik, hogy felnövek, és egy felnõtt gyermek egy része elengedi õket, végül meg kell érteniük, hogy te felelõs vagy és hogy te is jó életre vágysz.

2. lépés Bemutató: Most éretted az ideje annak, hogy valóban rákényszerítsd őket a megvalósításra, olyan dolgokat tegyél meg, amik nem kényszerítenek rád mindent. Saját dolgok. Olyan dolgok, mint a jövőjéről való beszélgetés, például a jövőbeli munkahelyek vizsgálata. Mindezek a dolgok “felnőttek”, amelyek megmutatják nekik, hogy nem csak hamisítja, hogy visszalépjen, és valóban érdekel. a te jövőd. Az utolsó dolog, ami ennek a lépésnek a része, az, hogy tanácsot kérnek tőlük, ez egy szuper felnőtt dolog. A szülők SZERETIK, ha tanácsokat kapnak tőlük, szeretnek azok lenni, akikhez fordulnak, ha kérdése van. Ez megnyugtatja őket, hogy törődik az életükben is betöltött szerepükkel. Ezen a ponton hozzáadhat néhány dolgot, ami nem tetszik nekik, mindaddig, amíg szervezett vagy, és előformázol is. Mint például visszaszerezni a számítógéped idejét, amíg még mindig a fontosakra koncentrálsz.

3. lépés: Húzza el: Most, hogy mindezt elvégzi, itt az ideje, hogy emlékeztesse őket arra, hogy felnőttek. Kezdjen el mondani olyanokat, mint “Anya (vagy apa), ezt folyamatosan csinálom, vagy megértem, hogy már nem kell emlékeztetned”, nagyon óvatosnak kell lenned, amikor ezt mondod, de ez finoman emlékezteti őket arra, hogy szeretne egy kis helyet. Ha folyamatosan emlékezteti őket, az lassan belesüllyed, hogy nem kell állandóan az ügyében tartózkodnia.

Oké, szóval ezek az EGYSZERŰ lépéseim, próbáld ki őket … ha ezek nagyon fantasztikusak, és valóban örülni fogsz az életednek, mert elkezded látni, hogy szüleid kevésbé stresszelnek. Kellemetlenül úgy érzi, hogy szigorúak, de valójában SUPER stresszesek a jövőjével kapcsolatban.A szüleid csak azt akarják, ami a legjobb neked, jelenleg nincs “meghatározott” módjuk a cél eléréséhez, ezért hangsúlyozzák és a lehető legszorgalmasabban ragaszkodnak a helyzet kontrollálásához.

Ezeknek a lépéseknek az a célja, hogy megnyugtassák őket abban a gondolkodásmódban, hogy TE “EZT TUDTAD, és már nem kell ilyen erősen kapaszkodniuk.

Mint mondtam, a többi válasz különböző megközelítések nagyszerűek, és úgy gondolom, hogy ha valóban meg akarja oldani ezt a problémát, akkor használjon egy kicsit mindent, amit az emberek itt mondtak, hogy valóban jól megértsék, mit keresnek a szülők.

Tényleg remélem, hogy ez segít! Van egy jó!

A szüleid felelősek a nevelésért. Végül saját magad választod útra, amikor elmész az egyetemre, megkapod a saját helyedet, vagy esetleg feleségül veszel valakit – akkor ez rajtad áll. De addig a szüleid úgy hangzik, hogy mindent megtesznek azért, hogy megvédjenek téged, és érett felelősségteljes felnőtté neveljenek. / p>

Amint elhagyja az otthont, önállóan lesz felelős mindezért. Javaslatom Önnek. Most használja ki legtöbbet az életéből. A szigorú szülők néha büdösek lehetnek (bízzanak bennem, úgy érzem, hogy a). De most, amikor felnőtt életemben vagyok, nem tudnék hálásabb lenni a családom “szigorú” védelméért. Ez megakadályozott a bajban, és jó úton tartotta a lábam a sikerhez.

A szüleid úgy hangzik, hogy annyira szeretnek, hogy leteszik a lábukat, és nemet mondanak, mert láthatják más korú gyerekeidet, hogy mit csinálnak az életükkel, merre tartanak és én Biztos, hogy ennyit akarnak neked. Egyes szabályok SUPER szélsőségesnek tűnhetnek, és ha igen – BESZÉLJ a szüleiddel. Mindig közöld az érzéseidet – még akkor is, ha még mindig nemet mondanak. Csináld tovább. Ez segít felkészülni a jövőbeli kapcsolatokra is .

(Azt kockáztatom, hogy ezt a választ nem fogadják el jól. Mert őszintén szólva a tanács legalábbis megkérdőjelezhető. De mégis, ez bizonyos dolgokon átment nekem, és úgy érzem, itt meg kell említeni.)

Kissé hasonló helyzetben Elmenekültem otthonról. Soha nem említettem, hogy erre gondoltam volna szüleimnek, mielőtt megtettem volna. Volt egy mobiltelefonom, de nem válaszoltam. Tönkretettem a családunk egyik karácsony estéjét.

Rossz dolog volt ezt tenni, és nem hiszem, hogy ezt az embereknek kellene megtenniük. De inkább azon az oldalon állok, (komolyan, hogy ne hagyjuk ki a macsó érzéseket), ez nem az ő hibájuk. Ez egyszerűen azt jelzi, hogy van egy probléma a háztartásban, a bizalom és a komolyan véve egymást.

Miért menekültem el? Az elsődleges késztetés a szabadság . Nekem (mint sokszor korábban) azt mondták, hogy rendbe hozza a szobámat, és bíráltak miatta, hogy “még a karácsonykor is ilyen rendetlenségnek kell lennie a házban”, és hogy “nézzen ránk (szülők), látja-e bármi rendetlenség bárhol? “Most azt gondolhatja, hogy butaság; kérlek, ne vedd félre, de utálom a szobám rendbetételét. Valójában ez a nap személyesen rádöbbentett, hogy ez mennyire fontos (és van) számomra, és amióta egy bizonyos szintű káosznak kell lennie körülöttem.

Hogy ment? Ebéd körül elszaladtam, a következő néhányat alapvetően csak Hamarosan rájöttem, hogy tudom, mit tegyek, ha nem érzem könnyen hazatérve; ott volt ez a jó barátom, és biztos voltam benne, hogy a családja nem zárja be az ajtót, ha Odaértem, ráébredtem arra is, hogy volt elég pénzem akár taxival is elmenni a helyükre. Késő délután tértem haza, és végül együtt voltunk a karácsonyi vacsorán és az ünnepen (amelyet hazámban előestéjén rendeznek).

Most mit akarok mondani. Ha eddig eszkalálta a dolgokat, akkor tudnia kell, hogy mit jelent általában Ön és a környező emberek elméje. (Ez nem csak a saját példámon alapul, hanem a pszichológiával mint cserkészmesterrel kapcsolatos tapasztalataimon is.)

A szüleid nagy valószínűséggel félni fognak attól, hogy mi történik veled (és ők is egészen anélkül, hogy bármilyen módon megtudnád, hol vagy). Ugyanakkor hibáztathatják önmagát vagy önmagát a történtek miatt (természetes dolog hibáztatni csak azért az érzésért, hogy van valami hibás). Valószínűleg bűntudatot fog érezni azért, amit tett, és ez sem rossz nem helyes, egyszerűen az. Mindkettőjüknek és neked is lesz egy kis időd gondolkodni, miért történt ez valószínűleg, és mi hozta el, ahol vagy. Ez minden bizonnyal nagyon érzelmes mindenki számára, és az erős érzelmeket nehéz kezelni.

Minden bizonnyal felismerte, mennyire fontos számomra a káosz megőrzése, és mennyire fontos, hogy szüleim láthassák szoba rendezett.Ráébresztette őket (hiszem), hogy meg kell próbálniuk megérteni az igényeimet. Még mindig negatív érzelmeket érzek arra a napra gondolva, de nem sajnálom, hogy megtettem. De nem is minden szülő ilyen, egyesek ezeket bűncselekménynek tekintik, agresszívvá válhatnak

Végső szavak. Szeretném megkérdezni: Kérjük, ne tegye ezt. Ez nem jó megoldás a közeli családi kérdések megoldására, veszélyes, és ugyanolyan könnyen lehet produktív vagy kontraproduktív, és nem teheti meg tudni. Azt sem gondolom, hogy eldöntheti , hogy elmenekül-e otthonról. De ha valaha megtörtént ez, remélem, hogy emlékezne erre a válaszra.

Megjegyzések

• Ez a válasz összeforr a következővel: ” Fuss el. Kérjük, ne tegye ezt ‘. ” Nem hogy megválaszolja a kérdést?
• @anongoodnurse Most jobb? Ha nem, akkor az a probléma, hogy a válaszokat adva azt mondják, amit nem kell tennie, még akkor is, ha a cél minimalizálni a lehetséges negatív hatásokat, ha ez valóban megtörtént?
• Nem, sajnálom, hogy ‘ s nem. A válasz ugyanaz, és ellentmond önmagának. Inkább úgy hangzik, mintha csak olyan történetet mesélne el, amelyet nem ajánlunk az OP megoldásaként. A ” probléma ” az, hogy valódi válaszokat akarunk. Ez nem az. Mondhatjuk azt is, hogy ” Éhségsztrájkot folytat. Nem, ne ‘ t! Ez szar! Millió dolgot nem ajánlunk. Az OP segítséget kér, nem a szökésről szóló történetedet. Sajnálom.
• @anongoodnurse Igen, én ‘ bemutatom, mi történhet a saját példám alapján (és a szülő-gyermek kérdésekből származó saját tapasztalataimmal). A kérdés az, hogy: (1) Segíti-e az OP-t vagy sem? (2) Elfér ezen a minőségbiztosítási oldalon? Ha a válaszok (1) igen és (2) nem, akkor ‘ kár. Minden más esetben a dolgok megoldhatók szerintem. A helyzet az, hogy a menekülés, amint mondtam, nem olyan dolog, amire valóban úgy dönt, hogy megcsinálja, ez ‘ egy második másodperc érintett része. A lényeg tehát az, hogy ‘ jó-e készen állni rá, vagy sem … Az éhségsztrájk valójában nem áll ehhez közel.
• Ez ‘ sa & kérdés válasza, nem pedig kérdés és nem válasz webhely. Kérjük, tekintse meg a súgó ‘ s Válaszok szakaszt.

A gyerekek olyanok, mint a nedves cement: A szülők által biztosított forma és felépítés nélkül feleslegessé válnak a társadalom haszontalan pazarlásai, amelyeket a társadalom végül összezúz és újrahasznosít, vagy teljesen kidob.

15 éves vagy öreg gyermek, keres valakit, aki azt mondja neked: “Igazad van, téved”. Nyilvánvaló, hogy sokan köteleznek téged.

Míg találóan leírta a szülei bánásának borzalmas módját, kényelmesen kihagyta a viselkedését olyan szigorú nevelést nyert. Ez önmagában azt jelzi, hogy problémája van az integritással. Gyanítom, hogy nem is ismeri fel a szüleid erőfeszítéseit az Ön érdekében (SEMMIT kihagytál, amit nyújtanak neked – egyszerűen elfelejtetted, vagy szándékosan vetted természetesnek?), Ezért negativitásod a hívás felé ingrate.

Itt vannak a kiutak:

• 16 éves korodban képes lehet munkát találni. Szüleid megengedhetik ezt, mivel ez a felelősség legkisebb látszatát mutatja.
• 16 éves korodban kérvényezheted az emancipálandó bíróságot. Ezután elköltözhet, eltarthatja önmagát, és bármi módon élheti az életét.
• Ha betöltötte a 18. életévét, ha úgy dönt, hogy nem emancipálja magát 16 évesen, akkor újra elköltözhet, eltarthatja magát és élhet. az életed bármilyen módon.
• 17 évesen, esetleg szülői engedéllyel, csatlakozhat a hadsereg egyik ágához. Ekkor lesz, amikor a “szigorú” definíció újra beérik. Megállapíthatja, hogy szülei nem eléggé dicséretesek az ön nevelésére irányuló erőfeszítéseik során. Bónusz: Ön maga is képes lesz fizetni az egyetemért.

Amíg el nem éri ezeket a mérföldköveket, jó gyakorlat lenne, és az Ön érdeke szerint zárva tartani a száját (kivéve, ha két szót mondunk: “Köszönöm”), a fülét és a szemét nyisd ki és tanulj meg mindent, amit csak tudsz.

Üdvözöljük.

Megjegyzések

• A nedves cement bármit is teszel bele.Miközben olyan jó szempontokat fogalmaz meg, amelyeket az OP-nak alaposan figyelembe kell vennie, a ‘ re nézőpont olyan helyzetet mutat be, amelyben a szülő ‘ érdekei és a gyermek ‘ érdekei teljesen összeegyeztethetetlenek, ezért nagyon nehéz bárkinek túl komolyan vennie. Valójában az érdekeknek egyeknek és ugyanazoknak kell lenniük, bár aggályaik ban alapvetően különböznek.
• Ez az egyetlen igazi válasz itt. A többi csak baloney.